明天很多东西就到齐了,可以开工了^O^
今天听到最高兴的事情就是:宽带安装预约成功!终于可以开始工作了
电影还没开始,看到影厅里很多人都是带着妈妈来看的。而我是一个人来的,眼泪就很突然地流了出来
他们离开的时候,大概都说了一样的话,他们说:“你永远都不会检讨你自己。”
突然间发现今天是10号了,妈妈离开我1年了。时间过得很快,但是人过得很浑噩。2020年,一无所事的一年,又是异常煎熬的一年,也是充满遗憾的一年。上班的时候经常想家,想起我妈,晚上总是难受到哭了起来,把公司关闭后。回家待了几个月。可是我还是会想她...
想哭,昨天一天的工作成果都没了。实在不想重来,灵感这东西,也没法重来啊。。。。
吃夜宵回来的时候,经过小时候妈妈骑着单车载我走过的那条小路,
如果有好感,那就是喜欢,如果这种好感经得起考验,那就是爱。人们常常以爱这个字艳俗为由,与来来往往的路人诚恳的述说欢喜,对爱之一字,闭口不谈。
欢颜结婚了,真替她开心。剩下的那几个你们也加油
事与愿违总是多过一帆风顺
想回家了,可是我更想我妈了
原来人在特别难受的时候,收到合适的消息是会立马变好的
嗯,越想敲的门,扣的越轻。相互需要吧,有些很好很好的人不应该受委屈。
每年生日的时候,我得到一个问候你的理由。我精心挑选生日礼物,写好长一顿话,想说完这一年所有的事情,最后寄出去的,却只是一句“生日快乐”,连署名都没有。我深陷在人间的泥泞里,却奢望将天上的云霞摘来送你,🉑️我爱你,到底是跟你没什么关系的事情。
在手机里找到了几段通话录音,是之前无意间录下的。可是我不敢点开。
负责软文推广第二天,发际线上移明显,听说植发5块钱一根,我很担忧。
我真的很不喜欢参加那种一大堆人的聚会,跟同事也好,同学也罢,超过六个人我就觉得压抑又孤独。
拉练完之后觉得还能在公司干100年,回到家就不行了,明天不想上班,晚上不想睡觉,准备看《重启》发现登录俊俊的爱奇艺又掉了,敷着面膜无心睡眠,那就重新编辑一下今天的视频,打开相册发现全程高度参与的自己整天除了出发和回家拍了日出+晚霞,没有自拍,没有他拍,没有素材可编辑,索然无味的一天。
去年的今天,有个学长,我在朋友圈自嘲说自己又饿有胖,他还发评论取笑我说“又肥又瘦,简直就像五花肉。”印象中是个特别嘴欠话多的人,有点多愁伤感,我还挺不喜欢他的性子的,好久都不联系,今天才知道他的消息,朋友说“他和癌症抗争了许多年,总算去世了。”
我知道你不会看见,所以我很想你。