思华年

　　（纪念这个日子。）

　　我家的金鱼死了，它在那个透明带有花纹的鱼缸里生活了将近三年后某天晚上跳出了鱼缸自杀而死。那几天它和我的心情一样烦躁。别人说它是发情了，我不知道，我只知道我不是。

　　依旧会在妹妹送的笔记本写下有感而发的句子，记录一些温暖的事情。

　　早晨买好早餐送去给薇，然后她又离开了，下一次再见不知道何时，昨晚又一起出去发神经了。三年前的我们用手机照下校园里如火如荼的天空，我只觉得我的青春有了晚景凄凉的感觉。因为那时的我们尚有大把多可以挥霍的时间，骑着自行车在青葱的麦田里穿行，在乡间的小溪里捉螃蟹。那时我们的面容如此美好，那时我们年轻。

　　骑自行车等绿灯的时候我会想起勤说过的话，有次我们在红灯前与车流一起停下来，紧挨旁边的一辆宝马，开车的是个中年女子，我们带着吃不到葡萄说葡萄酸的劲儿，故作得意扬扬地骑跨在破单车上，用余光睥睨着及膝的车窗，说，丑死了，等我们三十多岁的时候，肯定会开玛莎拉蒂到处兜风。

　　几十秒钟之后红灯转绿，女子收回了与我们对视的目光，一踩油门便飙走了。

　　彼时我想起那个女子看我们的眼神，忽然有些想说——

　　也许到了三十多岁的时候，我们的确会一辆更好的车，可是却一样会在红灯前停下的短暂时间里，忍不住侧头望着车窗外面骑着自行车笑容灿烂的少年恋人……怀念得心酸不已。

　　我记得文珍说过，青春谁不是依靠着爱情过活。是啊，谁的青春遗失过此生最美好的恋爱时刻，因为不懂得圆滑处事而让对方伤痕累累。然而，这些都是我们为了以后的生活而打下的经验罢了。

　　我失去过一些人，因而又得到了一些人。即使失去过的那些人曾让我痛苦过。不过我想我还是希望能够带着这个回忆活下去，就算只是悲伤的回忆，即使是让我痛苦的回忆，又或者是让我很想忘掉的回忆，如果我能够勇敢的去接受而不去逃避，总有一天，我一定能够变得坚强，而不再害怕这些回忆，我是这麽相信的，我想相信。因为我要自己这麽去想：没有任何回忆，即使遗忘也好的。所以我其实我也并不希望被自己珍惜的人忘记，我真的希望，可是这只是我一个，一个任性的愿望而已。我也相信，不管怎样的回忆，我也都铭记在心，我也相信，没有任何回忆即使遗忘也好的。总有一天，做个不在害怕那些记忆的我，然后总有一天超越一切，让回忆永远珍重的藏在心底，我相信。

　　早晨还在做着梦，梦见一个少年。一个梦让我明白始终有一个人住在心里无法离去，但我是不能在有他念了。我总是为那份不属于自己的温柔，无端有片刻心折。有多少个夜不成寐的夜晚让我簇拥着大堆繁重的期望与现实的薄情做着徒然的挣扎。若是能让我再活一次……可人生从何而来那么多的，我们一直走在路上，与过去背道而驰，徙倚在分别与遇见的边缘，从来都不是心有所想便能轻易实现。

　　那样有着暗恋的年少，亵渎了我们多少人。

　　而与那个少年的纠葛纷争，好像愈演愈烈。爱像一杯水，从井底舀上一杯便开始生火将其煮沸，煮的越久，水就沸得更加欢腾，而器皿终究太小，水因沸腾得猛烈而不断从器皿溢出。浇熄了火。

　　时间足够让我们忘记了当初的热忱。那份感情，也渐渐平静地躺在时间的河床上，不被揭示却时时想念。

　　曾经一个人去看过桃花，那是一座巨大的山，满山都种遍了桃树，一个个饱满湛红的桃子缀在绿叶间，让我有了兴奋的理由。我极速走在一条条道路深深浅浅的草地上，记住这些应接不暇却稍纵即逝的生命。忽然那些深浅不一的道路便断了。我记得一句话：其实世上本没有路，走的人多了，便成了路。而我们走的这些路既然有起点，便必定会有终点。或许是因为旅途中的风景不合人意，走到半路便摒弃了继续下去的信念。路途顿时断开，让我突然失去了方向，眼前只有成片的桃树林和过膝的杂草。这路的终点。

　　像一个被磨平的棱角，断开得那么突然，连一个渐渐淡去的过渡都没有。

　　我掉头往回走，这样的路途，不管多么泥泞，不管是不是走着走着便穷途末路，却总会有还有峰回路转的机会；不像生命的旅途，一步错，便步步错。

　　而旅途中的遗憾和失望，会成为生命里一次次再造和不妥协的动力。

　　进来左眼眼角常常闪白光，国庆节的时候妈妈陪我去医院检查，视力越来越模糊，以前连续上网十几个小时，在键盘上敲敲打打都不成问题的我，现在连3、4小时都撑不住，眼睛疼的不像话。渐渐我在成长中就犹如这拙陋的眼睛一般将自己迷失了。紊乱，诡谲，令人感到羞赧和不中用。

　　我也不是没有害怕过，这双眼睛在我还没有看够这个世界的时候就令我失望。在多少个夜不成寐的日子里，我对周遭的人咂摸分辨，我无法选择相信一个人并且去热爱他。遇见了烦心的事情仍然安之若素。

　　我也曾这样告诫自己：每个人都会有自己不能承受的东西，比如死亡，比如分离，每个人都在自己的世界里活得不轻松，当一个人达到自己所不能承受的底线时，不管那件事在外人看起来是一件多么轻松的事，但它的质地是建立在你身上，就算别人觉得可笑。所以你没有理由一定得坚强，你可以选择哭…可以选择懦弱下去，但这是就注定你会颓废…你要这样么。

　　因此，我一直在自己有限的年华里，做着自己喜爱的事情，那些出现在我生命中的少年，好像都爱过，也都恨过，恨过后还有什么是值得我去留念的。当然有，只是我自己并没有发觉，滞留在昭然若揭的真相面前，很多时候我都失去了揭发的勇气，情愿独自沦陷在自己定义的坑里，也不愿去接受不愿接受的真相。

　　到最后，即便那样盲目的付出终会大于回报，可我还是放下矜持，敢爱敢恨，因着如此，无憾，继而无畏，我坚信。

　　于是，我也在这路上，学会了如何去爱。和去享受被爱。