上帝不在家、
米心儿、 发表在 4898 天前
本帖最后由 米心儿、 于 2011-6-27 12:37 编辑
说不清好坏我就这样活了二十年。没做过什么特别惊天动地的事，却让每天都变成一个故事。从来不觉得是时光推动了我长大、而是每一个故事教会我成长。我是个倔强的人、这无可厚非。自我保护欲过强、不喜欢让陌生的人窥探自己的心。可当谁真正触到了我的心底、我便对其没有任何防范，一旦熟悉便溃不成军。很多人都说我是一个七分理性、三分感性的人。是的、我用理性告诉自己应该追寻生活的轨迹正常行驶，保持淡然不入岔道。但理性的太久，那不到二分之一的感性成了一触即发的致命弱点。当我认为我可以操控自己的感情时、一转身还是发现自己被生活玩弄于鼓掌之中。而我，太过高估自己。爱情到底给我留下了什么我现在又开始重新思考。不知道从哪一天开始在爱情里我成了悲剧性的女主角。难过过了还是会难过。一个故事结束了、另一个故事尾随而来，兜兜转转……剧情大致相似、结局却完全相同。幸福是别人的、除了徒增悲伤我却一无所有。不怨恨任何人，从始至终都不过是我一个人自导自演的琼瑶剧。是我给伤害我的人资格让他们来伤害我。我只是不愿意给自己出路让自己解脱。我曾一度的认为自己坚强的无懈可击。可当我爱的人周身散发着幸福的光晕时疼痛还是在一瞬间轻易冻结我的坚强、直击心脏。那些幸福只是反射出我形影单只的背影、却没有真正属于我的幸福肯容纳我。依旧太过敏感、所以往往在现实还没有发生前便开始心痛。码字到此让我想到了一段插曲：第一次为自己心爱的人买衣服，小女人般的沉醉在自己认定的幸福里。可是我还没有机会看到他穿上那衣服的样子我们就已重新开始各自的生活。（当我能够把那些曾让我撕心裂肺的往事拿出来晾晒时我已把一切都放下。轻描淡写那些故事，风轻云也淡、希望我的离开可以带给你一生的幸福。）在爱情里拥有“未卜先知”的能力是让人疼痛的，只会伤的最久、痛得最深。保持最冷静的情绪反省自己的错误。在浑浊的感情世界里很多时候我很努力的去思考但仍不知自己究竟错在哪里。但我还是给自己找到了一个可以搪塞一切的理由，那就是、像我这样的人根本不适合恋爱。现实一巴掌一巴掌往我身上抽打，可笑的是、还要牵强的对着生活微笑。注定要离开的人就请你们别对我好。我会害怕。伤不起、所以玩不起。既然一直说我是个孩子、那怎么可以让一个孩子感觉无家可归？那些难以启齿的感情债、让我好意思找谁讨回来！深夜对着寂寞唱歌。找不到一份可以让自己踏实的安全感、因而深夜人静时便开始压制不住的疯狂。想流泪、可流泪真的不是我的强项。想看一些足矣让人声泪俱下的故事、又觉得让自己心疼为他人的故事流泪是件很蠢的事。那么就让我死死的盯着屏幕看着恐怖片……（很久没有牵扯过这样黯然的文字，我一直想让自己过的明媚。只是天又黑了，我照不到温暖的阳光。）其实我不是一个病孩子，只是上帝不在家、天使也会怕。http://user.qzone.qq.com/819597829/blog/1303832732
说不清好坏我就这样活了二十年。没做过什么特别惊天动地的事，却让每天都变成一个故事。从来不觉得是时光推动了我长大、而是每一个故事教会我成长。我是个倔强的人、这无可厚非。自我保护欲过强、不喜欢让陌生的人窥探自己的心。可当谁真正触到了我的心底、我便对其没有任何防范，一旦熟悉便溃不成军。很多人都说我是一个七分理性、三分感性的人。是的、我用理性告诉自己应该追寻生活的轨迹正常行驶，保持淡然不入岔道。但理性的太久，那不到二分之一的感性成了一触即发的致命弱点。当我认为我可以操控自己的感情时、一转身还是发现自己被生活玩弄于鼓掌之中。而我，太过高估自己。爱情到底给我留下了什么我现在又开始重新思考。不知道从哪一天开始在爱情里我成了悲剧性的女主角。难过过了还是会难过。一个故事结束了、另一个故事尾随而来，兜兜转转……剧情大致相似、结局却完全相同。幸福是别人的、除了徒增悲伤我却一无所有。不怨恨任何人，从始至终都不过是我一个人自导自演的琼瑶剧。是我给伤害我的人资格让他们来伤害我。我只是不愿意给自己出路让自己解脱。我曾一度的认为自己坚强的无懈可击。可当我爱的人周身散发着幸福的光晕时疼痛还是在一瞬间轻易冻结我的坚强、直击心脏。那些幸福只是反射出我形影单只的背影、却没有真正属于我的幸福肯容纳我。依旧太过敏感、所以往往在现实还没有发生前便开始心痛。码字到此让我想到了一段插曲：第一次为自己心爱的人买衣服，小女人般的沉醉在自己认定的幸福里。可是我还没有机会看到他穿上那衣服的样子我们就已重新开始各自的生活。（当我能够把那些曾让我撕心裂肺的往事拿出来晾晒时我已把一切都放下。轻描淡写那些故事，风轻云也淡、希望我的离开可以带给你一生的幸福。）在爱情里拥有“未卜先知”的能力是让人疼痛的，只会伤的最久、痛得最深。保持最冷静的情绪反省自己的错误。在浑浊的感情世界里很多时候我很努力的去思考但仍不知自己究竟错在哪里。但我还是给自己找到了一个可以搪塞一切的理由，那就是、像我这样的人根本不适合恋爱。现实一巴掌一巴掌往我身上抽打，可笑的是、还要牵强的对着生活微笑。注定要离开的人就请你们别对我好。我会害怕。伤不起、所以玩不起。既然一直说我是个孩子、那怎么可以让一个孩子感觉无家可归？那些难以启齿的感情债、让我好意思找谁讨回来！深夜对着寂寞唱歌。找不到一份可以让自己踏实的安全感、因而深夜人静时便开始压制不住的疯狂。想流泪、可流泪真的不是我的强项。想看一些足矣让人声泪俱下的故事、又觉得让自己心疼为他人的故事流泪是件很蠢的事。那么就让我死死的盯着屏幕看着恐怖片……（很久没有牵扯过这样黯然的文字，我一直想让自己过的明媚。只是天又黑了，我照不到温暖的阳光。）其实我不是一个病孩子，只是上帝不在家、天使也会怕。http://user.qzone.qq.com/819597829/blog/1303832732