你离开后我想我正在慢慢地在忘记你，因为彼时的你乖戾，自怨自艾，对生活太过摇摆不定，试图实现自己美好的愿想，却不懂得贪婪有张力。青春正经历的是一次洗心革面的自我扶正，需要做的不过是继续沸腾追随梦想太久的炙热的心。

　　前几日，你说，人在无法理解这个世界之前，很难享受它。美好的事物值得享受，但它们通常难以获得大部分人的理解。最终，享受无法理解的美好，成为大多数人生活中盲目的低估。

　　那时我就在想，你或许已经准备要离开我。那么这离开是蓄谋已久的，是成长中一次必要的别离，而不仅仅是个意外。

　　你那么平凡，和你爱着的那些人相比是多么相形见绌，自己生于这样的薄幸年代，想要找到一个能够彻夜长谈的人，却不知人心往往不堪一击，无法仰仗。岁月的肌理清楚明了，你在伤痕累累以后相信绝境逢生，你告诉我，不要轻易相信任何人。而你又是如此信任我。

　　因为年少的你太过执拗贪婪，想要获得周遭人的关注的倾听，你不知道想要的越多，失去的就越多。你依旧会报怨对年少的无知，对命运的无知，无法运筹帷幄，无法对颠沛流离的生活进行安抚，轻易屈就了命运，在循规蹈矩的生活下不敢有任何逾越之想。年少的你惑于浮仪，大抵是年轻人的心都会有摇摆不定的时候，因为世态薄幸，所以无法确切明白自己要理性地去相信谁，面对抉择委决不下。于是因了紊乱的心情无法得到中肯的指引而让每个抉择变成了生命中吁叹的无助。

　　你不善与人交谈，却又想急切表达内心的渴望，文字成了你面对生活的唯一。你有很多朋友，每个都是你致为爱戴的。我知道你毕业时的心情，因为恋恋不舍而无法放下。尽管你和他们之间没有太多的交心，但他们实则一直将自己的内心坦荡地暴露在你面前，有段时间这使你感到有些愧疚，奈何你对他们无法开口诉说你的生活。

　　你一直都是如此，心牢地缚，或者说你已经不再相信，除了我之外。我见过你最狼狈的姿态，还有你最得意的笑容，明白你生活中的不尽如人意，理解你疏不间亲的坚定。你素性方严，却不知道呆在你身边的人不爱你的沉默。太过沉默反而会成为距离的阻隔，你当时还未明白，交流是宽宥沉默的唯一圭臬。

　　 在你活着十七年来，给予过你母亲的只有溽热的眼泪。你总是恝然似是不在乎，不是不在乎，你羞于表达歉意，亲人这层关系已经在你心里蒙上了一种微妙的情绪，让你把一切对亲人对你的好看作了一种理所当然。我知道你是爱她的，只是羞于表达。青春期的你也不肯因为做错了事而道歉，不能退让一步。你不该对至亲都要花如此大动干戈的精力去点拨局面。你也和我说过，这辈子只爱一个人，那便是你的母亲。但你太过斤斤计较，内心斤斤计较只会让责任沦落为交易。

　　你有一个心心念念了四年的男子，我想我也是喜欢他的。人世悠悠，我们不停在生命的路途中行走，青春败给了我们颠沛流离的生活，却又因年少的爱恋而使它再度变得辉煌灿烂。你会忘记很多事，比如你会忘记他长着什么样的眼睛和嘴巴，你一直不相信永远，所以这样的遗忘对你来说不过像是午后的一盏茶，那些爱和青春撕裂的疼痛，你都已经体会过了，因了这些，再不能品出什么味道，如那盏午后红茶，泡得越久味道越淡，到最后茶原本的味道是苦是甜我们都不得而知了，最后只有弥留在口中淡淡的一抹余香，等这余香挥发致尽，一切就再寻求不到痕迹。一点一滴不落爱恨。

　　前几日，你搭了一个小时的车回到乡下外婆家，那里是你幼年时期所有的回忆，纷至沓来的细雨抚摸着你十七岁的脸庞，忽然我再记不得在你孩子时期哭喊着寻找母亲的样子，想来好笑。然而，孩子才应是这世间最坦然的。我们总为自己圆滑的吐露和不失风度的回答而沾沾自喜，在经过拖磨滚打后耗尽了我们的坦率。只是每个阶段的人都有自身持有的恐惧，不管是童年，少年，青年。每个阶段的人都有彼此无法获悉的惶恐，所以必须彼此尊重。如此，我想我能够明白十八岁之前的你，那么的无知懦弱。

　　我曾经如你这般没落不得意，我想你大概是十七岁的我罢。

　　毕业后我的成绩太差，我终于能体会到杵在母亲心里那根冰凉的石柱，它在不停刺痛着她的内里，鲜血淋漓。

　　醍醐灌顶般惊觉，幸福便是活在当下。我也立誓做一个乖巧的女子，爱我的母亲，爱我的朋友。如此，我想你已经离我远去了。因为现在的我已经学会如何去爱一个人而不让被爱的人觉得你爱着他太辛苦，我已经学会不再斤斤计较，对于离别，我已经看得很轻了。我这么想着，等我与朋友们再次相遇时，我是成功的，我会不失中肯地站在他们跟前，微笑着说，我早已与你离别。

　　你的乖戾跋扈，哀矜自持，讳莫如深我都已经不再拥有。如此，我想该和你告别了，我不知道为何要把这场离别勾勒得兴高采烈，你是我成长中的一个影子，藉由你，我看见了过去的自己，我才能没有棱角地生活下去。十几岁的我，也正在追随着未来的脚步，一步步永不止息地奔跑着。和你告别。