美人鱼的眼泪不该为我流下

　　你见,或者不见我

　　我就在那里不悲不喜

　　你念,或者不念我

　　情就在那里不来不去

　　默然相爱寂静

　　你爱或者不爱我

　　爱就在那里不增不减

　　你跟,或者不跟我

　　我的手在你手里不舍不弃

　　来我怀里

　　或让我住进你的心里

　　喜欢

　　 ——--《见或不见》此文赠给妞.

　　 那夜入梦，梦见自己背着厚厚的行囊，在一个荒无人烟的沙漠中，一路向北拼命的奔跑着，听说忆忧离开时是走的那个方向。

　　 一声巨响把我惊醒。豆大的汗水从我额头溢出，粗重的喘息声在空荡荡的房间中回荡着，然后感觉大脑一阵撕裂般的疼痛。似乎是一些不再是属于我的回忆想要从我大脑中逃离。然后起身独自一人坐在房间的某个黑暗的角落，点上一支很久未曾抽过的香烟，刺鼻的烟味让我不停的开始咳嗽。抬头看着霓红灯闪烁的大街，橘黄色的灯火笼罩着这个繁华如梦的城市，给人一种极不真实的感觉。前一秒还说着不离不弃的人，下一秒却早已散落天涯。

　　 在她离开的很长一段时间里，我就开始断断续续的失眠。给她拨过去的电话，永远都是重复着同样的话语“对不起，你所拨打的用户已关机”也许真像你说的那样，某一天你不再爱我时，你会悄悄的从我世界里消失，从此无影无踪，不会给我任何寻找的机会和讯息。

　　 同事们看着我近乎颓废的精神状态，都怕我从那个已经破碎的爱情世界里跳不出来。于是乎都纷纷劝说我，忘了那个妞。更有哥们对我说，如果我愿意可以立马帮我找个。而我还在固执可笑的坚持或念念不忘吗？我想应该不是。

　　 她叫忆忧，第一次遇见她是在一朋友的生日派对上。说实话给我的第一印象就感觉这女子挺纯的。一身十分保守的穿着，白晰的脸蛋上没涂任何化妆用品，一头乌黑亮丽的头发散落在胸前。当全部人都起身准备跳舞的时候，唯独她一个人安静的坐在墙角，喝着啤酒。凭我直觉告诉我，这姑娘心里一定有故事。

　　 我大胆的走过去，在她旁边坐了下来。“怎么，一个人在这喝闷酒，有心事”

　　 “没有，只是不太喜欢这种嘈杂的气氛，来我们喝酒。”她举起一满杯啤酒，咕咚一下全倒下去了，然后又给自己满上。

　　 我从她落寞而忧伤的眼神里似乎看出了些什么？但我什么都没说，我更加坚信这姑娘心里一定藏着故事。

　　 我们一杯接着一杯的喝着，直到她迷迷糊糊的靠在我胸口上自言自语。她说我的胸膛很暖，她贴着很安心。

　　 然后我说你喝醉了，我送你回家。

　　 我没醉，我们接着喝……

　　 她从我怀里挣扎的坐了起来，我一把抱起她，然后不顾叫喊的把她抱出了房间。记得曾有人说，通常一个女人喝醉酒的话，只会在伤心和寂寞的时候。

　　 看着怀中的粉色佳人，而且还在喝醉酒的情况下，作为一个正常男人你说要没点想法，那显然是不可能的。

　　 突然间想到忘了问她家住哪里，怎么送她回家？一个念头闪过，要不就睡我家。

　　 我家就一单人床，整个房间不到五十平米。我抱着她一口气爬上七楼，那速度甭提多快。万一被哪个左邻右舍看见，一大半夜一大老爷们怀里抱个喝醉酒的弱女子，不要命似的往家里跑。你说这能不让别人往坏处想吗？指不定别人传出去就说，哎呀！你不知到昨晚我隔壁那男的不知把哪个女孩子用酒灌醉了，然后半夜三更的匆匆忙忙的带回家。指不定那女的昨晚又被她糟蹋了，别看他人平时的挺老实，背地里尽做些见不得人的勾当。

　　 你说这要是传了出去，我这辈子就算是毁了，以后在万盛都甭想抬起头来做人了。

　　 我把她平安的放在床上时，可总算是松了一口气。

　　 看着她随呼吸起伏的胸部，然后可能是由于喝酒之后口渴，她下意识的用舌头舔着嘴唇，然后时不时的还叫一声。你说哪个男人见了这极具诱惑力的姿势，不想立马做点啥的，那显然说不过去。何况是对于我这个道行不深的毛头小子。

　　 一颗开了花的心就在七上八下的乱跳着，就像猫见了鱼一样，恨不得立马就吃了她。一些豆腐渣的画面不断的涌入我脑海，冲击着我最后一道的道德底线。我不知道我还能坚持多久，只有一个很微弱的声音从意识海传来:莫小邪你怎么可以这么好色，绝对不能对一个素未谋面而且还喝醉酒的女孩子下黑手，绝对不可以。否则上帝会惩罚你的。

　　 最后在她因热脱掉外衣的时候，终于没能把持住自己。心想死就死吧！我也认了。然后扑了上去。然后(此处省略一千字，内容自己想)

　　 “滴滴滴”要人命的闹铃声把我从梦里活生生的拉了出来，然后极不情愿的伸出左手去把它关掉。在我睁开眼的那一瞬间把我吓了一跳，一双明亮的眼睛死死的盯着我。和电视剧里唯一不同的是，男女之间发生关系后，她醒来的第一件事不是啊的一声尖叫。我没想到气氛顷刻会如此的尴尬，她什么也不说，只是用一种很纠结的眼神盯着我，这反而让我感觉更加的难过。一种很强烈的愧疚感深深的笼罩在我心头，真想骂自己真TM不是个人。

　　 对不起。我开口打破了这快要结了冰的空气。

　　 现在说这有用吗?

　　 我是个负责任的男人，我会对自己所做的事负责。

　　 负责？你拿什么来对我负责？她脸上带着冷冷的嘲笑，我不知道她是在笑我还是在笑她自己。她下床捡起散落一地的衣服一件件穿上。然后仓促的离去。也许这个让她觉得肮脏的地方，她一刻都不想待下去。

　　 “我们以后还会见面吗？"看着站在门口即将离开的她问道。

　　 “不会了，我们就像两条误打误撞的直线，一但相交之后，就会渐行渐远。昨晚就当是一个梦，梦醒之后一切都会重新开始。过饿段时间我想我会去一个没有人认识我的地方，慢慢的把这件事情淡忘掉，然后开始我一如既往的平静生活。请你不要来打扰我，我的世界不允许你来涉足，因为我的幸福与你无关。”

　　 就这样几个月过去了，她没有和我作任何联系，仿佛从人间蒸发了一样。有时候我也曾怀疑那只是一个梦，可为什么记忆里却那么清晰。

　　 仿佛过了几个月或者更久，我突然间接到一个电话。她在电话里说她怀孕了，问我怎么办？那些被雪藏在海底快要被遗忘的秘密才渐渐的浮出水面。

　　 这时生命中一些原来让我恐惧的东西才暴露出来，这个消息比别人告诉我中了六合彩还要突然。我拿着电话就僵硬在那里，很久回答不上来。我的世界乱了。我知道她在等我的决定。我支吾了很久，然后深呼了一口气说：把孩子打了吧！

　　 “男人都TM的是混账东西，敢做不敢当。”然后她匆匆的挂了电话。也许她说的很对，当初信誓旦旦说好的负责，可现在又剩下些什么？我没想到她对我的决定会如此的愤怒，不知道她是还对那件事耿耿于怀，还是看见我对一个未成型生命的漠视。

　　 女人就是这样，给她一个承诺，她就会记住一辈子而且还当了真。这就是在爱情的世界里，受伤的为什么都只是天使。

　　 记得陪她去医院的时候，她特意穿了纯白色的连衣裙，刚好能遮住她微微隆起的肚子。她说这是她以前最喜欢的颜色，说这话时我看见了她眼神里莫名的哀伤，不知道我给这个女子带来的心灵创伤还能不能愈合。

　　 六月外面毒辣辣的阳光从窗口折射进来，走廊里的人来来回回的走动着。空气中弥漫着一股刺鼻的药水味。旁边的急救室里缓缓的推出来一个人，脸上覆盖着一张耀眼的白布。一中年妇女拼命的摇着躺在推车上的那个人，然后哭喊着求着那个带眼镜的医生再救救他。医生一把扶起那个妇女，然后无奈的摇摇头说节哀顺变。

　　 这个世界每天都会有很多小生命的诞生，同样也会有很多人安静的离开。相对于浩瀚的宇宙来说，我们只是这其中很渺小的一份子。对于生死，我们实在是无能为力。 

　　 当医生叫到我名字的时候，我从坐在那板凳上的一排男人中站了起来。刺目的光芒晃的我睁不开眼。

　　 你是忆忧的家属吧！你进来一下。一种强烈的不安感笼罩在胸口，从未有过的恐惧感如蔓藤般死死缠绕在我心头，如果这就是世界末日的话，好吧我认输。

　　 我进门之后坐在靠门口的位置，坐在我对面的是一个身穿白色工作服的中年人，他拨了拨他那快要掉在脸上的眼镜说：我给你简单说一下她的情况。刚才我检查了一下腹中胎儿的时候，发现胎儿有移位的现像，如果你执意要进行人流的话，对母体的伤害会很大。你是她的家属，我看你是否还是再考虑一下。

　　 医…生…如果她现在人流对生命会不会有危险？

　　 不会，现在的人流手术已经达到一个较高的水平。如果你确定要进行手术的话，就在这上面签一个字吧。他随手向我递过来一张合同书。

　　 我伸手接过他手中的合同，不知是出于担忧或者害怕的原因，手有些略微的颤抖。我翻开合同的第一页，就看见密密麻麻的全是字，看着就头疼。然后直接翻到最后一页，签上了我的名字。

　　 接下来我开始了漫长而焦急的等待，总觉得坐着也不对，站着也不安心。每当我心烦的时候，两只手就会习惯性的来回的搓。旁边一哥们看我着急成那个样，就拍拍我的肩膀说：兄弟第一次陪女朋友来吧。没事，她很快就出来了。以前我第一次陪女朋友来的时候也是你那样，现在女朋友换了四五个了，来这里也最少七八次，心态早平稳了。来抽支烟，没准你抽支烟的功夫她就出来了。我回过头来盯了他一眼，眼神里充满了鄙视。心想去你娘的，这种人渣还让你活在世上，老天你开开眼吧，这大热的天也来道闪电劈死他吧。让他活在世上不知道还要糟蹋多少姑娘。不过我还是皮笑肉不笑的说了句，兄弟谢谢，我不抽烟。

　　 整个手术过程中我的右眼皮一直不停得跳，总感觉有不好的事情发生。也许命运就是喜欢对着我们这些个

　　 凡人开玩笑。本来你觉得你已经够衰的了，但是恰恰它就喜欢在你滴血的伤口上再划上一道口子，然后看着你血流如注，而它就躲在你看不见的地方冷冷的笑。

　　 突然手术门开了，医生搀扶着忆忧慢慢的走了出来。医生说她在做手术的时候大出血，还好靠她自己顽强的求生意识，才及时把她从鬼门关里拉了出来。看着她苍白的面容，不带有一丝血色。就像一朵瞬间被抽干了水分和养分的花，等待她的就是凋零和颓败。

　　 我在没有征求她意见的情况下，就直接把她接回了家休养。看着躺在床上脸色苍白的她，心里有一种说不出的心疼。在我家休养的这段时间，我没有经过她的允许时从不擅自踏入她的房间。我知道她还没有完全消除对我的戒备。所以这事急不来。多给她些空间，让她感觉有足够的安全感。

　　 我时常看见她一个人站在窗前，死死的盯着蓝天。有人说当一个女孩盯着天空的时候，其实她不是想寻找什么，而是她寂寞。而她呢？

　　 她在经过我精心的呵护一段时间过后，身体逐渐恢复了过来。最值得庆幸的是，她对我的印象已经大大的改观。最终在我的一次又一次的真情告白下，答应做我的女朋友。

　　 后来我问她，在生死一线挣扎的时候，你是靠什么理念支撑着活下来的。

　　 她说其实我当时已经到了阎王那里，阎王就问我凡间的恩怨有没有了完。我就说，有个人欠我很多东西没还，所以它就放我回来咯。所以这次回来就是拿回我应得的东西和折磨你的。你的身体已被判给我，是无期徒刑。所以说这辈子你都甭想赎身，除非姑娘我把你玩腻的天，把你贱卖到窑子去。看你以后还敢不敢跟我拽。

　　 得了我的小姑奶奶，什么时候不都是你对我指手画脚的吗?哪轮到我对你动一个指头啊。再说了老天赐了我这么个如花似玉的媳妇，我把你握在手心里疼都来不及。就算你站着让我动粗，我也下不去那手啊！何况我这还不是不敢嘛？

　　 算你小子识相，那本姑娘就奖励一个深情的吻吧。说完就对着我的脸狠狠的亲了一下，然后咯咯的笑。

　　 你看你口水弄我一脸都是，故意的吧？

　　 我今儿就故意的，爷你看怎么着？

　　 我敢把你怎么着？我自个儿擦了呗。

　　 我们很快开始了同居，她终于摆脱了那个寄人篱下的家。

　　 她说那里不是她家，她讨厌那个地方。她说原本她有个幸福美满的家，她有爱她的爸爸妈妈。

　　 可就在她11岁那年，命运悄悄的发生了改变。父亲原来是在建筑工地上班，可就在一次高空施工中，父亲从很高的支架上摔了下来。从此永远的离开了她们。

　　 从那以后她变的十分的孤僻和暴戾，学校的同学每当嘲笑她是没有爸爸的野孩子时，她都会冲上去给他（她）两耳光。为此母亲被学校老师请去一次又一次的谈话。

　　 自从父亲死后，她们家唯一的经济来源被切断了。所以只得靠着母亲打零工的微薄工资艰难度日。

　　 可就在她14岁那年，母亲也经不住生活的重担和隔壁村的一个男人跑了。所以她只得寄居在叔叔家。

　　 不过每年都会有一笔钱从远方寄来，上面留的联系电话她从未打过。她说每个人都会有自己想要过的生活，我不应该去打破她现有的平静生活，也从未责怪过她。

　　 寄居在叔叔家的那段日子是她最黑暗的一段生活。婶婶常常骂她是小乞丐，也会叫他大冬天帮她手洗脏衣服，时不时打牌输了回家看她不顺眼还会挨揍。这些她都一点一滴的记在心里，她说终有一天她会如数奉还。

　　 上了高中之后，她极度的厌学。经常和学校的调皮学生一起翻院墙旷课。在老师一次又一次的谈话后还屡教不改，最终被学校辞退。

　　 然后她开始四处去寻找工作，她是个自我意识很强的人。不容易被周围的事物所同化或者接纳，所以她每份工作都干不长。

　　 最终在一个熟人的介绍下，去酒吧当陪酒女郎。她说那是个不错的职业，不但每天有免费的酒喝，而其还有份可观的收入。

　　 她说一直以来有一件事情骗了我，其实我不是她的初恋。在酒吧上班期间她耍过一个男朋友。

　　 我说没关系，初恋给谁不重要，你心给我就行了。其实吧我也骗你说，你是我遇见过最漂亮的女孩，小学时我暗恋的那个女孩在我心中才是最漂亮的。咱俩算是扯平了。

　　 其实我觉得恋人之间，就要像这样彼此不应该有秘密而言。

　　 那我多吃亏啊，你晚上抱着我睡却心里装着别的女人。指不定哪天那个女的回来，你不是把我给休了啊？她一脸委屈的看着我，头靠在我胸口上磨蹭，好像我真把她抛弃了似的。

　　 你有点自信好不？况且那不都是小时候嘛，指不定长大之后就变丑了，还不如你长的好看。你说我有个现成的不要，干嘛去冒那个险，你说是不?说完她咯咯的笑。

　　 在他25岁的时候，她才19岁。他们有了第一次的争吵。原因是他父母觉得邪已经不小了，该到成家立业的时候了，于是悄悄托人帮他介绍了一个女朋友。他也不好当面拒绝父母，于是就背着忆忧悄悄的去和那个女的见了一面。

　　 自此以后忆忧总是喜欢神经质的朝他发脾气，时常把那件事挂在嘴边。没日没夜的唠叨，使他越来越讨厌眼前这个女人。或有时他也安慰自己，或许她也是因为太在乎自己。

　　 她们争执最凶的时候，他拖住她的头发，把她拉到卫生间里锁起来。那是他第一次对她动粗。

　　 在黑暗狭小的房间里，她失控地哭泣和尖叫，用力地拍着门。 他毫不理睬，一个人自顾自地坐在地上看电视，抽烟。直到她安静下来，没有任何声音。 夜色总是寂静的。 她的哭泣渐渐微弱。他沉默地体会着自己的心在某种疼痛中缩小成坚硬的小小的一块石头。 他去开门的时候已是半夜，她看见他的时侯笑了，表情恢复了以前的单纯和天真。仿佛这一刻已忘记了所有的怨恨。

　　 他看见她眼角还有未干的泪痕，用手轻轻的帮她拭去。说你恨我吗。

　　 她笑着对他摇了摇头。

　　 她说，邪，我想变成一只鱼。一只生活在海洋里的美人鱼。

　　 傻瓜，我不会让你这么做。因为你是属于我的，

　　 他从黑暗中把她抱起，然后开始和她疯狂的做爱，他想让她在疼痛中忘记自己或沉沦。

　　 也许这一刻是最美妙的

　　 没有绝望，没有害怕

　　 只有两具赤裸裸的肉体在最大限度的压榨着彼此的欲望。

　　 有人说做爱的本质是伤感的，但也是爱最直接的一种表达方式。她们就像黑暗中两只孤独的野兽，都想吞噬对方已寻求逃避。

　　 也或许是找不到更好的解决方式，所以彼此都把灵魂压在了上面。

　　 十一月的万盛小城出奇的冷，吐出一口热气能瞬间结成冰。我裹着去年冬天她送我的那条粉红色围巾，裸露的脸被寒风吹的格外的疼。 她说她觉得最浪漫的事，就是和心爱的人一起看雪。于是便拖着我在这大清早的陪她去黑山谷去看雪。我心里甭提多不情愿了。

　　 一上山看着 漫山遍野的雪，别提多陶醉了。最让我觉得恶心的是，她说了句“哇，好漂亮哦。”

　　 “啧啧啧啧，你说话别装的那么纯情好不好，恶心。”我回头一脸惊讶的眼神盯着她。

　　 “可是人家就是喜欢嘛！”

　　 这里没外人，别装了，你还是变回原形吧。把你以前80分贝的嗓音亮出来！

　　 莫小邪，我他妈那里得罪你了了。你配合一下我，你会死啊。王八蛋

　　 对了，就是这个感觉，话虽然是难听了点，但我至少不觉得恶心。

　　 突然之间接到一个来自外地的电话，电话的那头说，她回来了想见见我。我的脸色瞬间沉了来。忆忧还以为是她刚才的话把我惹生气了，还不急忙安慰我说，不至于吧，这点打击都受不了啊。忒不像你性格了，好了，就当我刚才什么也没说。

　　 没事，就突然觉得不舒服。

　　 十二月中旬，子如广场旁边的木椅上坐着一男一女，一个是我，另一个是我的初恋女友，苏颜。

　　 她叫苏颜，20岁。一个从小就特别懂我的人。

　　 在我12岁那年我们举家搬到了王家院子，也就在那里遇见了苏颜。第一次看见她的时候，她穿了件白色的碎花小裙，有着一张十分精致的像瓷器娃娃的脸。

　　 记得才搬去的时候，我看见院子里的孩子全部围在一起玩过家家的游戏。我走过去怯生生的问到:我可以和你们一起玩吗？ 一个男孩子走过来推了我一把说:走开啦！谁要和你一起玩，妈妈说你是个坏孩子。 就是，另一个女孩子也应声说道。 我们走，不要和他一起玩。然后他们都走了，就留我一个人在原地。 那一刻是孤独的。 心在潮湿阴暗的角落孤僻的生长着。

　　 再明媚的阳光也照不进那已被封死的心谷。 “你还好吧？我可以陪你玩呀！”一个清脆的声音在耳后响起。 “走开啦！谁要你的可怜啊！” 她没有因为我的不领情而离开，反而过来拉着我的手，说:“她们不和你玩，以后我陪你玩。” “真的吗？”我看着她露出了孩子般天真的笑

　　 但是这样的快乐日子并没有持续多长，在我15岁那年，苏颜因为爸爸的关系被送到了外地去读书。

　　 也许人生就是这样，会有很多人会在你生命中来来去去，但是能陪你走到最后的，恐怕真的没几个。

　　 当我们一次次的因离别而潸然泪下时，而命运却藏在更高处露出得意的笑。有时觉得我们都是被命运摆弄的一颗棋子，所以棋子是应该没有怨言的。

　　 苏颜走的那天我送她到了车站，和所有电影里的场景一样，天上下着小雨。我为她撑起事先准备好的花折伞，雨水的大部份都滴在我的身上。我们就一直静静的站在站台上。

　　 她突然转过身紧紧的抱住我，失声的哭了。我轻轻的用手拍拍她说：傻瓜，哭什么。别弄的跟生离死别似的。

　　 我怕你会忘记我，真的我很怕。

　　 傻瓜，怎么会？

　　 她用嘴狠狠的在我肩头上咬了一口，我疼痛的没有出声。

　　 她说我要在你身上留下一个属于我的印记，证明你是属于我的。没有可以把你抢走。

　　 她取下她脖子上的吊坠给我戴上，她说每个男孩都应该有一个守护他的天使，如果你想我了就对这个吊坠说，我能全部听到。

　　 我笑着点了点头。

　　 雨越下越大，车子到站停了下来。站台上的人蜂拥而上，只有她一个人还静静的站在原地。被关上的车门突然又开了，从里面探出一个头说：那位小姐你还要不要走。

　　 “等我回来，你说过要娶我的”然后转身朝汽车走去，转身时我看见了她发红的眼眶。后来我想，如果我当时挽留她，她还会不会走。

　　 我透过玻璃看到她用手使劲的捂着嘴，我知道她怕自己会大声哭出来，后来她说，她不想让我看见她流泪样子。

　　 车子开始启动了，我朝她挥了挥手。她把头背对着我，我猜当时她已经哭的稀里巴拉。说实话当时我们真舍不得分开，因为我们都不知道这一别会是多久。

　　 时光如果可以取舍的话，我想把这一段剪截下来，制作成黑白的相片，镶进我的生命里。经年之后再翻出来看的话，不知道还能不能回忆出当初的那种感觉。

　　 人生就是这样，有些东西错过了，就是一辈子，永远也回不来了。

　　 这几年，你过的好吗?我开口问道。

　　 恩，很好。你啦？

　　 我也很好。也许长时间的分隔，让彼此都变的那么陌生。以前好像有八辈子都说不完的话，现在可能就只有这么几句生硬的对白了。

　　 四年了，足以忘记一个人，也足以爱上一个人。

　　 都四年了，你一点都没有变。还是以前那个看一眼就让给人心疼的苏小颜。

　　 是吗？我还会是你心疼的苏小颜吗？

　　 恩。我胆怯点了点头。不安和愧疚笼罩在胸口，当她知道我已经有女朋友了之后，我不知道该如何面对她，毕竟她是我曾经最爱的女子。异或接纳她之后，而忆忧又该摆放在哪里。

　　 这些问题没有找到最好的答案之前，我都不敢去捅破那层象征着真实的纸。或者迟早他们都会知道。

　　 但是没办法，都不忍心伤害她们其中的一个。所以我就只能当那个坏人。我背着忆忧悄悄的和苏颜接触了起来。 过年前的几天，忆忧说她要回老家一趟要一个周才能回来。 那一天，我大胆的把苏颜接到家里面来玩。而且还做了一大桌子的菜，我还特意买了2瓶红酒来助兴。

　　 在大家都喝的迷迷糊糊的时候，苏小颜借着酒兴坐过来双手搂着我的腰，胸前那东西不停在我身上磨蹭，一双特迷惑的眼睛盯着你，我从她眼神里看到的欲望是那么的迫不及待。简直要人命，你说这一大老爷们喝了点酒，媳妇不在家是最容易犯错误的。我的欲望像一座快要喷发的火山，被我用仅剩的一点理智用力的压抑着。 最后我估计苏颜见我没啥反应，其实吧当时我真快撑不下去了，就是一得道高僧见此情此景，也只能说佛主请宽恕弟子吧！ 她就开始主动的吻我，其实吧当时我真挺被动的。她吻我的时候，我一点反应没有。

　　 这时忆忧刚好回家，看见了我们缠绵的一幕。她说外面下着雨。忘了带伞，说完她早已泪流满面。我推开苏颜走过去抱住她说，忧听我解释，真不是你看见的那样。

　　 她哭泣的对我说，不用了。她用力的推开我，拼命的朝外面跑去。

　　 雨越下越大，她拦了辆出租车疾驰而去。

　　 或许这一刻才是我最绝望的。

　　 感觉从未有过的恐惧。

　　 她的爱情观里是容不下第三者，她成了爱情里负伤的逃兵。

　　 夜晚总是人内心最孤独的时候

　　 我没有回家，只是一个人坐在马路边上

　　 如果忆忧不在了，那还是一个家吗？

　　 车子疾驰而过，浇了我一脸的泥水。苏颜靠上来擦干净我脸上的泥水说：对不起。我看着车子离开的方向摇了摇头。

　　 在爱情的世界或许根本没有谁对不起谁，一切都是宿命。

　　 她拉着我的手说，走我带你回家。听着好熟悉的一句话。

　　 我带你回家？当初我对你说的时候，你说是你听过最幸福的一句话，而现在你还记得吗？

　　 那晚我们开始做爱，我在过程中拼命着想象忆忧的样子。这个我未曾挖掘过的身体，我感觉是那么的陌生。忆忧每一寸肌肤都留有我熟悉的味道。颜不像忆忧那样尽情的迎合着我的欲望，或许她根本不懂得我究竟想要的是什么。我觉得一个女人和你睡在一起，却不知道你的需求这是十分恐惧。

　　 于是我第二天一大早就匆匆的去买了张南下的火车票。走之前给颜留了一封信。

　　 再后来的一个晚上，我做了一个很奇怪的梦。梦见自己站在海边，耳边的海风呼呼的刮着，铅灰色的云朵不断的朝身后移动。突然从海里跳出了一条美人鱼，人鱼静静的看着我掉泪。那种久违的熟悉的味道又回来了。

　　 忆忧曾说她想变成一条美人鱼，那这条会是你吗？

　　 亲爱的，如果是你的话，你不该为我流泪。

　　 如若下辈子还能相遇的话，我不会再让你做一条为我流泪的美人鱼。

　　 你，能听得到么？