如若记得，恳请从此忘记

　　以微笑的方式哭泣，以遗忘的姿态回忆，我的絮语，不为铭记，只为忘记。——题记

　　【壹】

　　 2009年，当H大的樱花开得最如火如荼的时候，我终于见到了不是电脑荧幕上的林小弃。真人版的林小弃让我的心上蹿下跳地激动起来，一个不小心我就把林小弃的眼镜拍到了地上，外加不小心踩上了一脚。林小弃心痛的看着支离破碎的眼镜，陈词痛斥道：游忻，你就一个败家女，不懂爱护物品！这眼镜得花我四百的大洋呐。他一脸的无奈把我说得罪大恶极罪不可赦。我抿了抿嘴，小气鬼，活该你叫林小弃，活该你会被抛弃。

　　 林小弃就在我的这句话下销了声音，沉默以对，脸上有大片大片的忧伤，我心生不忍，林小弃，对不起，是我不对，我道歉。

　　 然后，我就看到林小弃把头扬了起来，神采飞扬的模样让我以为之前看到的都是幻觉。我不知道我遇见林小弃之前林小弃是不是就叫做林小弃，而我唯一可以肯定的就是从我认识林小弃开始，林小弃就叫做林小弃。

　　 打心底里的实话，关于H大，我并没有十分的欢喜，可是我向往着一场樱花的绽放，为着这一不是理由的理由，我便误入了歧途。因为，H大有传说中的樱花。

　　 而有关H大樱花的传说，就是林小弃传给我说给我听的。

　　 说到这个，我就不禁对林小弃那厮恨得牙痒痒的，无数次的蹂躏林小弃头上那整齐得如同崭新崭新书页的头发，让我嫉妒加妒忌。林小弃会原谅我的，就因为他的一句话，害我陷于这种不忠不义的田地，害得我有苦说不得，害得我即使不喜欢H大也不敢对老妈透透气，我一想到老妈听到我的诉苦之后把眉毛一挑，然后幸灾乐祸看着我笑嗤之以鼻地道，活该了吧？不听老人言是要吃亏的，你自己选择的就该自己承受这个后果！因为老妈对我当初的选择是坚决持反对意见的。而上帝也会原谅我，因为这是他的职业，更是他的工作。每每想到这里，我就有了充足的理由可以理直气壮地瞪着眼睛怒视林小弃。

　　 林小弃的表现比我要厚道得多，他最多只会伸出他那算不上修长的食指轻轻按上我的额头中央，然后稍稍用力的往后一推，你这丫头，得了吧。

　　 我告诉自己我不能得寸进尺的，我告诉自己我是个明白事理的人，要明白什么时候该适而可止，于是我便得噤声。

　　 是的，凡事总会有个前因后果，林小弃已经够迁就我了。

　　 记忆回转，那是08年的高三，我说过的，林小弃，我想去看樱花。

　　 林小弃思前想后半分钟，以破釜沉舟的魄力对我说，丫头，你考武大，考上了我就陪你去看樱花！

　　 而到了高考分数出来的那天晚上，我整晚整晚对着电脑不停地重复着，林小弃，我考不上武大的，怎么办，我还是想看樱花，怎么办，怎么办？一个人自说自话，对于林小弃所有安慰的话语置之不理。

　　 林小弃这厮在电脑的那一端估计都快被我念叨得神经衰弱差不多到了能承受的极限了吧，他不断地给我发过来的那个抓狂的图像就是明证！待到他终于受不了我的神经质般的喃喃自语时，字里行间都有些无奈地对我说，游忻，先报个好学校，到樱花开花的时候你来R城，我带你去H大看樱花，H大也有樱花。

　　 就冲着林小弃这句，H也有樱花，我的噩梦从此开始。在到学校报到之前，我都没有和林小弃说，我报的是H大。真的，天作孽犹可存，自作孽不可活。直到九月开学，临去学校的前一个晚上我才告诉林小弃，林小弃，我明天去R城，你这丫的一定要在H大校门口隆重地接待我。

　　 林小弃给我发了一个惊恐的表情，游忻，你是开玩笑的吧？我掷地有声的一句砸了过去，明天你去了就知道了。然后林小弃就了无声息地给我下线了。林小弃的沉默让在网络这端的我丧失所有忍耐力，几近抓狂的程度，我握着咖啡杯的手有了砸电脑的冲动，假如砸了电脑后真能通过网络砸到林小弃这没胆量的厮的头，我非把他的脑袋砸成六瓣桃花状！

　　 结果还真的能让我失望，林小弃把手机关了机，我找不到他，我还真的发现我们之间的联系就是靠着这些我们肉眼都看不到的光波脆弱地维持着的，离开了电脑，关了手机，我们的关系就等于零，而零比我们还要好得多，零是开始的征兆，它的后面还有无穷的可能，而我们根本什么都没有了，我们只不过是在网上认识的两个陌生人，在时间的某一个点上贸然相遇，相遇的契机过了之后大家便可以重新成为陌路。

　　【贰】

　　 开学那天，去学校报到的途中，我一直在抱着侥幸心理，希望林小弃可以突然良心发现，我毕竟是第一次来R城，在那儿只有他算得上是我认识的唯一一个人。这些，他都知道。

　　 然而，令我难过的是，林小弃到底没有出现，我在陌生的新学校正门看着人来人往，看着车来车往的，侥幸的心理一点一点地黯然。我的手伸进衣兜一次次握紧手机然后又松开，我一次又一次地说服着自己给林小弃再打电话，然后一次又一次说服自己放弃。我最后告诉自己，我都和他说得那么清楚了，不愿意就是不愿意，何必再如此勉强。

　　 我认命地拖着行李一个人跟在接待我的师兄的后面走过这个校园的校道，从此在这个陌生的环境里开始我一个人的新生活。

　　 那一段时间，我没有上Q，所以我不知道林小弃有没有上网，他有没有像我曾经等待着看到他灰色的头像亮起来的那样看着我的QQ头像，却在长时间的等待中逐渐暗下了眼睛里的光芒。我也没有打电话给他，所以我也不知道他的手机有没有关机，抑或手机号码是否已经过期不待。

　　 军训终于开始了，我把所有对林小弃的不满都抛在了烈阳之下，阳光耀目到我睁不开眼睛我却已经麻木到踢腿都可以成为一种机械般的惯性。我没有晕倒过，尽管好几次我都以为自己撑不下去了，最终发现我到底还是挺了过来。我没办法流泪，所有的水分都被太阳蒸干，尽管我们一直都在灌水，可是身体似乎成了海绵，再多的水似乎都不够。

　　 军训之后就是比较正常的大学生活，上课下课，宿舍教室食堂图书馆，我有条不紊按部就班地安排着我的学习和生活，而林小弃就如同石沉大海那样音讯全无了。

　　 我很忙碌很充实地过着我的日子，只是会在突然闲置的时间空隙想起当初，我到底怎么来到了这里。没有了铺垫情节的急转，没有了可承接的后来，我怀疑自己的当初。

　　 风平浪静的生活，心如止水的思绪，我孤独却不寂寞地在最美好的年华里过着不是我期盼的大学生活。除了心底还有的那一点点向往，是那还没有盛开的樱花。

　　【叁】

　　 待到那个樱花开放的季节，我的生日就快到了，我在心底默许最后的期限，我对自己说，如果到那个时候我还是没有得到有关林小弃的任何消息，我就把他给忘记！这个答应陪我一起看樱花盛放的林小弃，但是到现在都没有再露过面没有再来找过我的林小弃！

　　 始料未及地，林小弃在我生日的那一天找来了我宿舍楼下，连个事先的通知都没有，让惊喜来得那么突然，我全然没有了招架的能力，他很俗气的提着一个两层的草莓蛋糕，足足等了我一个早上，因为他根本就不知道我什么时候离开宿舍的，又是什么时候才会回来，所以就只能想到这样一个傻到不能再傻的办法，来了这么一个守株待兔。

　　 从曾经的9月开始一直等到来年的4月，林小弃终究没有彻底食言。我想，能够这样就已经足够了，但是我依然想着他会给我一个合理的解释，没想到得到的答案是：游忻，你都可以那样给我一个惊喜，我总得给自己一个适应的时间吧？你看，我现在不是来看你了吗？心底对林小弃这个解释总觉得有纰漏，基于我绞尽脑汁都没有想到反驳他的话语，于是关于他在我生活中消失的这段时间就成了后来我们心照不宣地绝口不提的秘密。

　　【肆】

　　 大学里的生活，多了一个人，特别是一个像林小弃这样的人，我的生活增彩了不少，最起码的，逛街的时候身后多了一个免费的劳动力，虽然不是任劳任怨至少没有奋身起来反抗，所以我依然我行我素的惬意地压榨着他。

　　 每每这样，林小弃就会满脸的哀怨，游忻，你真是可恶的女人，简直比旧社会的地主还残忍，我都可以堪比旧社会的长工了。听到这话的时候，我会稳着身姿，故作妖娆的回过头，很恶心的莞尔一笑，然后再狠狠地撂下话，林小弃，谁叫你害我沦落到这地步，我这是给你将功赎罪的机会！

　　 林小弃，如果后来不是有那么多的事情发生，我愿意不计前嫌不问后来地和你一直走下去的。我想，我还是任性了许多。

　　 大三的那年，我没有事先和你说一声，就像当初你待我那样待你了。林小弃，你看，我们彼此还了彼此一次等待，我们终于都可以两清，再也不拖不欠。

　　 我彻彻底底地退了学，在所有人都始料未及的时候，其中也包括你。离开学校之前，只告知了辅导员，此外，知道我离开学校的原因的，大概就是经手了我办理退学手续的系里的老师吧。

　　 林小弃，我不知道你会不会原谅我，像我当初原谅你那样地原谅我。我不告诉你我离开的原因，是不想看到你像我当初那样颓然不振，而我看到你可以重新绽放灿烂的笑容乐观地对待生活，这些已经足够了，可以足够让我放心离开。

　　【伍】

　　 林小弃，或许曾经我是真的忘记过你，可是那些都不是我的本意，在重新遇见你之后，我慢慢的找回了所有有关你的记忆。

　　 我记得，失去记忆后的我问了曾经问过的同一个问题，林小弃，你该不会是个孤儿吧？真可怜，怎么起了这么一个名字。虽然在我后来的第二次问及这个问题的时候，你并没有回答我，只是用深沉的目光定定的看着我，半响后故作轻松地说，游忻，不要问这么傻的问题。可是，我现在还是记得了你最初曾给过我的回答，你说，那是因为你父亲抛弃了你母亲，你母亲刻骨不忘，不知道是为了怀念还是为了痛恨，所以给了你那样一个名字。

　　 林小弃，我还记得，在那场车祸还没有发生过的时候，我们只是一对生活在M市里的普通到不能再普通的背着父母偷偷要好的小情侣，即使我们都要面对高考的压力，可是我们有从压力中偷得的快乐。

　　 如果那天，我不是那样任性地和你争执，是不是就不会发生那么多的灾难，没有车祸，也没有了我脑子里潜伏着的瘤子。那天，当你用力地扯着我的手臂使得我整个人往路边倒下的时候，我看到你的双脚齐齐的被车轮碾过，惊恐使然，在我来不及呼唤你的名字的时候就晕了过去。等到我醒来的时候，我看到的是白茫茫的一片，白色的天花板，白色的墙壁，白色的被单，白色的枕头。

　　 我问坐着病床前泪眼模糊的母亲，妈，我怎么了么。母亲泪眼涟涟地抬起头，声音里还有抑制不住的颤抖，你晕倒了，送来医院检查，没大事的，只是身体有点小问题，等休养好了动个小手术就可以完全好起来的。

　　 我就是从晕倒的那一刻开始不小心把你给忘记了，也是从进医院开始知道了我的脑子里长了一个多余的东西，医学上的专有名词叫做脑瘤。我不是故意想要把你忘记的，或许是因为我内心的自责，自责如果不是因为我的任性就不会让你失去双腿，又或许是因为脑子里的那个瘤子占了我太多的空间，连有关你的记忆都被它挤掉了。

　　 彼时，为了手术为了手术后的康复，母亲帮我办了休学手续，一年后等到我再次返回学校的时候，我周围的一切全部是陌生的，曾经的同学经历高考后各奔东西，连同所有你的气息都带走。

　　 现在想起，我QQ好友列表里的那个曾经有的你的头像也是你在我手术期间偷偷删掉的吧，除了我就只有你知道我的QQ密码。我身边这最后有关你的痕迹居然是你一笔抹干净的。当时候的你会不会想了又想，犹豫了许久之后才决定给我这样一个结果。直到后来你在我常常混迹的论坛上再次见到我的时候，知道我已经真的记不起你了，才决定以一个陌生的身份来重新认识了我。关于这些，都是在我离开你之前才彻底明白的。

　　 车祸之后，你回到你母亲的出生地R城，不过也是想逃离这个有我的城市，你关心我却又不敢逾越那一条界线，你是否也怕我重新想起你，你是否想着因为没有了双腿的你没有资格再留在我的身旁。可是，这些都是你自己的认为，你根本就没有想过，我会待你如曾经。

　　 所以，当你听到我决定要去你的那个城市，你才会那么慌张的吧？你懂得么，樱花也只是我找的一个藉口，一个为了名正言顺地见你的藉口。我也知道，你消失了半年多的时间，只是为了去装假肢，并努力像一个正常人那样陪在我的身旁，尽你的所有继续给我幸福。你不能快速地奔跑，我知道的，却还是依旧任性地要你陪我走过很长很长的路程，假装看不到你脸上忍耐的苦痛。我这样任性是希望你真的能够从心底里把自己当成一个正常不过的人来看待，这是我最后为你做的事情，我希望自己的这一次没有做错。

　　 你对我一向都隐忍，而在你的隐忍中我觉得自己就是世上最幸福的人。只是我们都忘了，很多事情都不是我们主观可以决定的，在我看着你的脸上的笑容逐渐明朗的时候，我以为上天对我们终究还是没有最残忍，即使你没有了双腿，我都可以陪你一直走向路的远方。

　　 可是，当我头痛的频率越来越频繁的时候，我就渐渐清楚地预感到我们结局的不完满，我们的缘分这一次是真的走到了尽头。那个曾经据说是良性的脑瘤，不友好地在手术的后遗症中一次次更明显地显现出来。

　　 亲爱的，这一次，你是否会原谅我的不辞而别。即使不原谅也无所谓，我只有一个愿望，希望你能像我曾经忘记过你那样，将我忘记。