与君书

　　四禾，我想我们该有一场畅情的谈话，以坦诚的姿态相见，不要伪装，不要心口不一，只要面具下那张赤裸真实的模样。

　　与你相识多年，相伴多年，我一直把你当作我的影子爱人，亲密无间。与你有过初识的尴尬，熟悉的问候，亲密的耳语，愤怒的争吵，剑拔弩张的时候曾一度恨不得你立马消失。而现在，我们终于可以坐下来平心静气的谈一谈了。

　　受“达维”和“苏拉”影响，整座小镇陷入一场又一场的暴雨。你知道的，我是一个容易受天气影响的人，所以阴沉的空气连带着整颗心也变得潮湿起来。想得太多，大脑经常处于疲劳状态，得不到休息。中医告诉我这些的时候我笑着说，我也没想什么啊。然后到了晚上的时候还是照常的失眠，连带着一颗空落落的心一起欣赏凌晨三点的月色，温柔且清冷。所以医生的话也还是有不可信的时候。

　　近日对做饭生了兴趣，每天在网上搜索各种菜谱研究。抄写在纸上之后便在厨房小试，身边的朋友都取笑我现在在朝着厨娘的方向发展。我没有做太多的解释，我只是喜欢现在这样简单的生活状态：做自己喜欢的菜肴，读自己喜欢的书，和自己喜欢的人厮混。不必为了迎合他人的意愿做不喜欢的事，也不必因为他人对自己喜欢与否而刻意的讨好，只由着自己做想做的事。你笑着告诉我你喜欢我这几日的样子，我想这大概是你一直期盼中我处事的态度，只是可惜的是不会长久。现在之所以会这样，完全是因为我知道我现下待的生活圈子里没有尔虞我诈，没有虚假伪善，在我认为的“安全”的定义之内。我对你说人不可能永远都活在一个圈子里，那样的生活太理想化了。除非你死，否则不管你有多厌恶那些逢场作戏，你都得捧上最虚伪的笑脸相迎。因为你要生存，你需要有足够的勇气和资本与生活玩一场诡计多端的危险游戏。

　　你眼里是无尽的失望与愤怒，你嘲笑我虚伪，世俗，你说你厌恶我这副对生活曲意逢迎的嘴脸，扬言要与我决裂。我又何尝不憎恨你那副生长在黑暗里丑态，阴郁消极，薄凉成性，对所有事物都怀有敌意，竖起身上的利刺拒绝那些温暖的有希望的人事。为此我刻意与你疏远多日，甚至试过要离开你去过新的生活。那段时间我们日日争吵，歇斯底里却又互相怜惜。我可怜你的失爱，你怜悯我的媚俗，而往往可笑的是，有多厌恶就有多需要。所以你还是留下来，陪我抵抗这现实的人间。我也依旧陪在你身边，做你唯一的知己。这是我早已预见的事情，这些年的陪伴早已将我们融成一人，彼此都成为对方生命里必不可缺的一部分。可即使是这样，我也还是不能自私的将你占有。我有意将我全部的心事交付于你，包括生活中所遇到种种不顺心的这些细枝末节，可我知道，你也并非愿意接受我的这一厢情愿。毕竟你有你的生活要过，没必要再为你蜇之以鼻的事情徒增负累。所以每每谈及到此便草草了事。你不必知道生活的复杂残忍与无可奈何，你只要坐看庭花，读书品诗，活在你的生活里便好，剩下的就由我来背负，我不舍让你触碰这现实的铜墙铁壁。

　　可你一向懂我。在那些黑暗寂冷的夜里，你总是像个爱人一样，手掌轻抚过我的脸，眼眸里是柔软的心疼的俯在我的耳边细语：面具戴久了会累，摘下来歇歇吧。你知道的，每次你用这样的语气对我说话，总是能催出我的那些让我觉得有些可耻的眼泪来。然后你满意的看着我亲手撕下那张你厌恶已久的面具，观赏着我鲜血淋漓的疮痍。你关切的问我，疼么，我点点头。接着你便开始笑，声音刺耳难耐，宣泄着对那张面具的憎恨以及对我此时狼狈模样的鄙夷。许是笑的太过痛快，眼角流下了泪。终于你停下笑来，伸出双手给了我一个轻柔的长久的拥抱。你轻轻对我说，对不起。似是用尽了最后一丝力气。四禾，我知你一向如此，情绪总是这样大起大落，半点由不得自己。带着满腔的孤勇满身的棱角要和生活斗个你死我活才罢休。我羡慕你有我没有的这样狠绝的姿态，你就像是住在我身体里的另一个灵魂，对你又爱又恨。

　　可是不管怎样，路途遥远，有你陪我便好。我想，你对我大概也是如此。

　　愿喜乐安康。

　　一切如常。

　　木北

　　２０１２年８月０３日

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