时光纪

　　凌晨五点，我拖着行李箱从家里离开，外面的天还是灰蒙蒙的一片。我走在无声的街道上，树枝上积压的雪被风吹落，清晰地打在脸上，零摄氏度以下的冰凉。

　　二月，空气中依旧没有生命韵律的气息，让我感觉时光依旧停留在那个固执不走的冬天。一个月的休憩时光挥霍而过，今天与明天都沿循着昨天的足迹仓促闪去，丝毫没有给人留下思考的余地。

　　就像这一刻我沿着这条不知终点的街道前行，亦不知道这算是离去，还是归来。

　　回家的第一件事便是翻出自己放在桌子底下的储物箱，饱经岁月侵蚀的表面遍布着一条又一条深灰色的沟壑，但即便这样我依旧用一个十元钱买来的锁将连接处紧紧地扣在了一起。一切，只是为了保留对于所谓青春的神秘感。

　　遗憾的是，这次我没有找到那把廉价的锁。一如，我没有找到那个被时光丢下的自己。

　　其实并不是什么多么羞于见人的秘密。一本小学的同学录，三张朋友送的圣诞贺卡，一盒没有来得及送出的祝愿星，还有一本小学五年级留下的涂鸦本。

　　到现在我也不知道那时的自己为何会有这种觉悟，将这些直到长大和老去才懂得珍惜的物品小心地保存了下来。

　　或许，是时光这个小偷不经意间显露的仁慈。

　　每个假日早晨的醒来都会换来一阵眩晕的不适感，像是已经适应了上学时变态的生物钟。人总是习惯在某种无法改变的被迫的条件下选择屈服，然而突然的释放却加快了毁灭的进程。

　　我可以十二个小时敲击键盘仍能做到不知疲倦，但是一个小时的导数运算就足以让我约会周公。这种自我放纵的生活状态被我深深厌恶，但却又在不知不觉间默默地服从。

　　曾听有人说，时光是个杀手，在不知不觉间扼杀了我们的所有。但是谁又能知道，那个真正的杀手是我们自己。

　　每次被朋友提起家里老人的情况，他们总是会惊讶于我的四个老人都还健在的事实，然后发出类似羡慕嫉妒恨之类的情感表达。

　　若是很久以前的我，一定很难领悟那种与老人之间才有的幸福感，总是感觉年龄的差距阻碍了情感的表达与沟通。但这次当我离开时，不经意间地握住了奶奶的手，那只被岁月无情地遗忘而满负疮痍的手正在我的手中微微颤抖。

　　记忆深处，我看见了奶奶心脏病突犯被推入急救室时残忍的瞬间，又或是每次过年她坐在饭桌旁像发表演说一样激动地对我说“你是咱家最有出息的一代”，还有那些在我无数个离家日夜里相隔千里的期盼。

　　这一切被模糊的记忆在时光的磨砺下默默地清晰明朗。

　　我知道，时光是最大的谎言家，它总是以最无辜的姿态巧妙地与我们周旋，即便事实已经被我们捧在手上，但是我们依旧无法用这事实去换取被时光骗走的一切，甚至是赖以生存的思考。

　　思考，本就不是人的本能，所以时光便能够以慵懒，欲望，恨与恐惧等种种因素引诱我们逐渐丧失思考的能力，一点点地被时光奴役。也许我们是快乐的，因为不用思考悲伤，但同样我们也不能思考一切的爱与幸福。

　　还好，人会被时光感性地包裹，有一天亦会理性地挣脱。只是没有人知道那一天会在何时到来，也许会遗憾到生命的终点。

　　初晨破晓，我搭乘上了那被叫作时光的列车。

　　虽然我不知道它是否会穿过空灵的山谷，幽深的隧道，更或是神秘的海底，但我知道，那个终点站是我行李箱中装满的，对于时光的思考。

　　画人记，写在离别时

　　文/不系之舟

　　淡淡的微笑还在嘴边，瓦片上的白雪还未消融。看着你踏上远去的列车，轻轻的道一声珍重，不复相送。

　　已经记不清最初见面时的情景了，繁重的学业让我们无暇顾及身边的人和事。在四四方方的宿舍里猛一抬头，看到了这一张可爱俏皮的脸。慢慢的相知相熟、相伴相守，走过艰难而犀利的高中三年，友谊成为了骨髓里根深蒂固的真实存在。

　　或许是那一份感性，相似的经历让我们走近，像梨花飘落一般，顺水惜细长流。由最初的相互感叹渐渐变成相互扶持，一路坎坷，冷暖自知。

　　所以记得关于我们的点点滴滴，那一场极致绚烂的雪花，昏黄灯光下的片片飞舞；夜晚操场上的那一排灯火通明，阳台上的无尽眺望；那一首《海角七号》，层层翻动的碧波般的蓝色帷帐；那一篇《天涯之远》，在开满向日葵的港口寻找方涯；那夜夜不休的“战斗”，谁的屡败屡战；那条坑坑洼洼的小路，经不住诱惑的飘香……偶然想起会觉得满是温暖。

　　当所有美好理想被几张纸无情的击碎，当未来人生由几个阿拉伯数字决定，我们才意识到真正的残酷。尘埃尚未落定，又得背起行囊踏上风雨征程，因为时间没有放慢脚步，生活仍在继续。落叶飘零的秋天，一个向北，一个向南，咫尺的天南地北，从此聚散如萍。我们都是为未知的将来而随波逐流的鱼儿，要相忘于江湖。

　　你说你有你的无奈，我懂。那些剪不断理还乱的人情世态、未知的明天、回望过往的愁绪，如何才能释怀？但愿你坚强勇敢，也同样希望自己。学会像柔软的猫儿一样在月光下舔舐自己的伤口来加快愈合，然后在第二天清晨露出一脸灿烂。其实我和你一样，一样的在迷茫中寻找道路。很多事情堆积令恐惧感一直相随，我到愿意去过一场苦行僧的生活来获得我想得到的，可是你我都清楚地知道：耕耘和收获不成正比。不去计较不确定的因素，做好自己。努力像你在空间里所写的那样：虔诚的去面对过去，亦满怀希望的去面对未来。

　　我会记得你反复教我的那句日语，尽管它本身的意思与很多都不想干。会有点后悔当初没让你教一句问候语，这样的话我可以对很多人说，想来我们还是很天真。

　　你说会期待在糖果屋里有人为你披上一生一世的浪漫与温柔；

　　你说被常青藤缠绕的角落都隐藏着一段童年；

　　你说会在璀璨里许下下个路口的愿望；

　　你说时光细腻温柔的使人落泪；

　　你说一辈子的约定；

　　你说还有我

　　我都记得，你的憧憬和感伤，我都替你收藏着。因为和你之间的深刻，才会有淡淡的忧愁。

　　如今启程，是否少了一分彷徨，多了一分坚定；少了一分悲伤，多了一分乐观；少了一分匆忙，多了一分平静？会一直期望在毕业之后与你会和，与你一起绘制一条彩色的青春的尾巴。

　　我把这些悄悄地告诉风儿，让它一路随行把祝福捎给你，来年再见。