我一个人吃饭.旅行.到处走走停停.也一个人看书.写信.自己对话谈心.那些盛大热闹与倾心的温暧怎么也走不进我心里.与我无关.我始终是一个表情温暖内心清冷的病孩子。

——题记

“你相信永恒的爱吗？”——“我相信”

“你拥有过吗？”——“我没有”

“那你为什么相信”——“因为相信的话比较幸福”

这是来自张小娴《蝴蝶过期居留》里的一段话，我依稀记得这本书自己早在上一个暑假便已经买来搁置在家里的书柜里，从上一个寒假开始翻阅一直以来磨磨蹭蹭经过这么长时间的磨合来来去去、辗转反复终于在昨天将它看完。

我想自己一直以来都是不相信你们口中所谓的永远的。我宁可不幸福也不要相信这些满口荒唐言。什么我要和你永远在一起，天涯海角，执子之手与子携老。这些都只不过是人们自欺欺人所意构出来的虚景而已。现在的自己听到这些话就觉得恶心，会觉得说这些话的人格外虚伪、做作。又或许这一切只是因为我不相信而已。只是永远有多远？而你我又可以在一起多久？最后所有的感情无非输给了床和纸巾。

张小娴的文字少安妮几分乖张，多悦然几分真实。她的文字本身就是一幕开过天光的湖面，反射出我们碌碌忙忙的人生。而这本《蝴蝶过期居留》讲的都是第三者。明明已经有了男朋友亦或者是女朋友却半夜躺在另一个人的床上和另一个人做爱，在另一个人的怀抱里许诺天长地久。他们的嘴里都口口声声的说我爱你，却也无奈抛弃不了家里的妻子或者是丈夫。这是何等的可笑。有明知道无结果却偏要飞蛾扑火的女人，也有道貌岸然满口谎言的男人。

她说：我要做一个专一的女人，专一的爱着一个不专一的男人。

他说：我要做一个痴情的男人，甘心愿意为她四处奔波不屑眼前的幸福。

他每晚睡在她身边心里思念的却是别的女人，她每晚同他细语凝声挂念的却是别的男人。你看到最后谁是谁的谁。

看《婚前试爱》的时候，最后电影的总结语是：如果你爱一个人就先伤害她（他），因为内疚是维持感情最好的方法。这些都是些什么逻辑啊。

这个世界展现在我们面前的是一出怎样的喜剧。无与伦比？还是羡煞旁人？我始终不得而知，因为你不是我，所以始终不懂我的感受。

我想纵使爱不变，情况也会变，人总有不爱另一个人的时候。又或许一个人的确是可以同时爱着很多人的。爱情是千疮百孔的，我们在背叛所爱的同时，也被背叛。或许，我们背叛了所爱的人，只是因为没法背叛自己。

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“今天和破离子讨论同性恋问题。

在这个爱意浓浓的日子里，我忍不住还是写出来。

我不反对同性恋，反而是深深的佩服。

我的朋友小独是腐女，她在她的空间写了一段话。

她说：你所支持的，是人类最单纯的爱情。无论是男人跟女人也好，男人跟男人也好，女人跟女人也好。这种爱情是很纯粹的，是无论美丑胖瘦，每个人都有权力拥有的，所有爱人之人，都是值得被祝福的。

如果，你懂得真爱，你不会去说同性恋真恶心，同性恋违背伦理那些伤人的话。

他们的爱很辛苦。

他们的爱很真挚。

他们也有爱的权利。

让他们与异性相交，无非是谋杀了两个人的一生的幸福。”

这是来自花茧空间日志的一个片段。我始终觉得爱就爱了，无所谓对错，也无所谓性别。幸福与性别无关，重要的是那个人。

昨晚我在Q上打个性签名：其实同性恋比你们更懂这个世界的真爱。然后就有好多同学和网友发来信息质问我“你是同性恋啊？”我想我一直对这类白痴无聊问题保持缄默，随后安静的删除手机里的信息和QQ上的聊天对话框只言片语未吐露丝毫。只是这一切都同你们无关不是吗？你们从未真正关心过我，而这一切只不过是你们借着嘘头无聊找些事干而已，再一大伙人好趁机讨论让这件事情成为你们茶余饭后谈论的笑柄。仅仅只是如此可笑不堪罢了。

而现在想起自己初二时年少懵懂喜欢班里的一个男生愿为他倾其所有，然后因为一件小事在教室里被一个同学指着鼻尖大声囔囔我重色轻友的场景依旧清晰可见。细想自己当初自己爱得那么辛苦，爱得那么死去活来，再后来班主任因为我手机的事情以为我网恋在课堂上含沙射影的借题发挥教育大家实质上却是在针对我。后来我因为不满在课堂上和她杠上，随后接下来的那一节电脑课我也没有去上。她在教室里语重心长的同我讲了一节课。而现在每当我回忆起当初的日子便暗自追悔不迭，自己的成绩也在那一年一落千丈。

而现在我最怀念的老师就是她，她包容我了我当时所有因年少愚昧无知所犯下的错误。而在上一次她生日我回去看她的时候，她问我当初是不是有喜欢的男生，我也只是微微一笑选择逃避避而不答。毕竟这些感情都已经过去了，怀念不同于留念。

从那以后我便再也没对任何一个男生动过情，我想爱情里的是是非非终归与我无关。无论是爱情还是友情到最后难免蝴蝶飞不过沧海。而如今我看着以往同我亲密无间的朋友现在逐渐疏远。你我终究只是彼此生命中最熟悉的陌生人，又或者根本未曾熟悉只是过客而已。

我爱的人以永远都不会爱我。我说过哪怕我还未终其一生，可是我已经很笃定的相信这句话了。

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前几天一个陌生网友发来一个陌生网页，在未打开网页之前自己就便暗自揣测会不会是有关于鬼的图片。高一上学期在教室看的鬼片《咒怨》令我至今还是心有余悸外加上上一次也是这般被网友耍。只是天真无邪的我依旧相信了他口中所谓的什么青春期的悲剧的谎言。打开网页伴随着的是一张血琳琳鬼的图片和一阵凄厉的惨叫声。我记得自己当时吓得头晕顿感世界天昏地暗，手足无措的不知道该怎么办，后来在一阵手忙脚乱中伸手拔了电脑的插头。重新开机后马上在最近联系人中寻找他与他对骂，只是自己终究还是不敌他无奈之下将他从自己的QQ上删除，让自己重新清静。

现在自己每当回忆起这些便不禁全身发抖，敲打键盘都觉得虚脱无力。我不知道对方是抱着怎样的心态来整这么一出恶作剧。只是在这以后自己愈发深刻体会到了世态的炎凉和人情的冷漠。

那天和网友凉儿聊天，她因为和小草闹矛盾一直心情不好，我便一直在QQ上安慰她。

“我在脆弱的时候总是想起你，我要像你一样坚强”这是她在后来的聊天中突然发过来的一句话，而当时的自己看到这句话瞬息大脑一片空白。我想她自始至终还是没有透过物象看本质。而我也是在那一刻起才知道原来自己在她的印象中如此伟大。只是只有我自己知道自己何曾坚强过，有的也只是些许的牵强而已，而你我终归只是网友，网络与现实要分得开所以你又怎肯能懂我。所以事到如今自己早已不再奢望有一个人可以在我身边陪陪我，陪我哭，陪我笑，陪我看细水长流，陪我望云卷云舒，免我惊，免我苦，免我四下流离，免我无枝可依。

这些都只不过是自己所虚构出来的梦境而已。一场游戏一场梦你要知道生活是一座密封的大院落，四处高墙，你是有着生之安稳的主人，我是站在门外的乞丐，你有你的三尺昼白，我有我的瞳孔烟火。

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这个暑假自己一直都是碌碌无为，原先所有的准备终归还是计划赶不上变化。所以哪怕每天一成不变的复制生活也开始变得无所谓了。

那天在书桌下莫名翻到初二时100多度的黑框眼镜，往鼻梁上一戴内心顿生凉意，远处的云近处的雾依旧混淆一片。现在自己的视力终归因为整日的电视电脑外加长得足以遮住整个眼睛的刘海而逐渐攀升。只是哪怕现实再怎么不堪，世界再怎么模糊我也不愿意把那玩意往鼻梁上架。所以除了在校上课我从不戴眼镜。

你信不信，只要你我相隔5米之遥，你未曾与我打招呼、呼唤我，那么你就像从未于我的世界出现一般。

你我都只是彼此生命中的过客而已，来也匆匆，去也匆匆。

如郭小四所说爱上文字的人都是不快乐的，像游荡在天边的孩子找不到回家的路。所以哪怕我再怎么落拓、孤寂我也不想博取别人的同情，毕竟自己的疼痛只是别人的无关痛痒。

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简单平铺直白的言语再怎样都比不上那些风花雪月的文字来的煽情。

上午听老妈说明天就是立秋，只是天气依旧炎热聒噪的不像话，说要登陆的“梅花号”台风也迟迟不见踪影，连一场像样的大雨都没有看见。

数数日历，从立夏到立秋也不过只是短短的94天还未足100.青春也就这在这般浑浑噩噩的日子里度过。

生活就是生活，生容易，活不容易。

而现实也真如同当年网上所流行的话语一般：你连死都不怕，难道你还怕活下去吗？

我想我会一辈子孤单

就这么孤单一辈子

——止于2011/8/7立秋前

文/安眠药°

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