掉进钱眼里的可怜虫。最早对于钱的认识是在小时候，具体有多小已经记不清了。只是知道买糖需要钱，买玩具需要钱，所有的一切好东西都需要用钱交换。那时就隐约意识到钱不同于一般的废纸，因为钱可以让我们得到想要的东西，而废纸却没有这个功能。“金钱万能”的观念，大概就是在那时产生的吧。那时的我们如一张白纸，被迫地接受外界的信息，世界什么样我们最后就变成那样。社会与经济的病态发展，教育体制的不完善，父母的言传身教，成长环境的各种因素导致了必然的结果——价值观的扭曲。我相信对于金钱的热爱并非本性，只是这个世界如此糟糕，而出淤泥不染的人只在少数，大多数人还是只能被环境同化。　　还记得小时候，大吵大闹地向父母要钱的情形，那时就知道挤几滴眼泪，在满是泥土的地上打滚，就能从父母那里要到钱。父母用汗水挣来的钱，我用泪水就可以换到。金钱之珍贵妇孺皆知，除了父母，谁会这么轻易将钱给我。感情虽不可用金钱来衡量，但是却可从钱眼之中窥得感情之一二。现在已是十七八岁的少年，若是在旧时，早就担起一家糊口的重任了。然而我依然过着恬不知耻向父母要钱的日子，而且还丝毫不知感激，总以为父母理所应当把我供着养着。我们对于父母的依赖，也往往体现在金钱上。每次打电话总是要钱，不懂得关心他们，也不问问他们工作怎样，身体好不好。古人尚且知道得一餐之食而报恩，进化了几千年，思想反倒是退化了。　　母亲十月怀胎给了我生命，父亲在外奔波为衣食烦忧，他们尽可能地给我好的生活。我无节制地索取，他们出于本能的给予，一切似乎都是理所当然。可是没有人理所应当地付出，他们可以不计回报地付出，我不能真的不知回报。就算现在没有能力给他们幸福，至少也得怀着一颗感恩的心——感谢母亲给了我生命，感谢父亲将我养大。　　　　 驮人的老黄牛。　　记得最深的一件关于母亲的事，是很小的时候她带我去看医生。记得那天老天爷阴沉着脸，母亲看我也病恹恹的，全失平日的活泼。她伸手摸我的脸，呀！身上好烫，发烧了吧。她身子不好，背着我去看医生，即使我因为挑食而瘦弱的身体，也将她的背压得弯如一张弓。那时她还年轻吧，可从远处看，谁都会以为是背着孙子的老妪。南方有风的天气极少，那天却有风将我的皮肤吹得凉凉的。那时在上小学，刚学了一个句子，春风似姑娘的手，抚摸我们的脑袋。我只觉得，她摸疼了我。　　乡下的路很颠簸，两具皮包着的骨头相互摩擦。　　母亲背着我走了多久呢？有半个小时吧，或许更久，因为我听见母亲喘气的声音，空气摩擦嗓子的声音，如以前灶旁的拉风箱，呼哧呼哧。我突然想到家里的老黄牛，被人需要，供人驱使。人们说老黄牛勤恳，其实它只是为了生存才给人驱使，并非自甘作人的工具。我知道母亲对我好，她又是为了什么？　　母亲老了。往前一些时日，她可以很轻松地抱起我，而现在我已经记不清母亲抱我的样子。我们长大的过程，其实就是父母老去的过程，他们将所有都倾注在我们身上，直至生命力枯竭。他们突然从我们生命力抽离，将所有的东西遗留下来，验了那句话——生命是赤裸裸地来，也将赤裸裸地去。 少年身边的阿姨。　　我从不掩饰我是留守儿童的事实，我父母是农民工那我就是农民工的儿子。电视上的对于留守儿童的报道，把我们说得像没妈的孩子一样，我可以说这是夸大的事实，有父母的孩子都不缺少爱。父母虽在外，该给我们的却一样没少过。我不得不说，新闻媒体有时候总喜欢夸大事实来达到某种效果。当然，共和国的新闻工作者还是很值得我们敬爱。　　我是穷孩子，大人要养家就得出外打工，一年能与父母在一起的日子少之又少。每年春节的时候，他们都会挤长途巴士回来，在家呆上一个月就走。所以现在我依然如小时那般企盼过年，压岁钱的诱惑早已没有了当年的效力，现在贪图的是那份温暖。春节回来的那段时间父母对我格外地好，好似要把这整年的呵护都用在这短短的一个月。我自是倍加珍惜着难得的时刻，在他们面前做听话的孩子。　　没年过年回来，父母都要拉我去买衣服。中国人嘛，人生最大之事除了吃得饱，就是要穿得暖了。母亲快要外出的时候，陪我去店里买衣服。她总是要我不停试穿，我嫌这样麻烦，却不好忤她的意。在挑选衣服的时候，店员热情得不像话，这件穿着好看那件穿着也适合。我讨厌陌生人之间的热情，只想要快点离开，全没有购物的欲望。走的时候虽然没买店里的衣服，但店员热情不减冲我妈吼了句：阿姨，慢走啊。我忿忿地想：你也是二十好几的人了，还喊我妈阿姨，应该叫姐姐才对吧。母亲已到中年了，若不是这句称呼的变化，我还未能觉察到父母已俱都老去。毕竟，一直以来我都还跟小时一样依赖父母。　　没心没肺的崽子　　最近是我十九岁的生日，具体的日子没有记住。只是跟父亲打电话的时候，他偶然提起我才想起我快要十九岁了。下午的时候去银行取钱，因为是纸质的存折，所以能看见存款记录。这次的钱父亲分两次存进去，肯定是他想起我生日后才决定这个月多给我钱。你看，我忘记自己的生日，父亲却记住了。我足够爱自己，却爱得没有父亲深。　　我真切地感受到时光的匆匆流去，十九岁的实际年龄，能够留下的记忆却少得可怜。我记不住很久以前的事，记不住小时候的事，我是个记性很差的人，脑袋里储存的都是空白。拍电影有剪辑一说，不满意的那段会被剪掉，而我记不住的日子并非不幸福，却还是被硬生生地剪掉。记不住的日子，都是白活的日子，这也就意味着我至少白活了几十年。中国人多地少，我何苦来浪费粮食增加国家的负担。　　你叫我说父母对我有多好，好在哪里，我一定说不出，因为我记不住。我知道父母的好，却记不住父母所给予的好。我是个没心没肺的孩子，记不住母亲的生日。我能记住父亲的生日，不是因为我爱父亲胜于爱母亲，而是因为存折的密码就是父亲的生日。这一事实似乎表明我爱钱胜于爱父母，但是人是一种很玄妙的动物，总是忽视对于自己很重要的东西。我们对陌生人礼貌，却总是跟亲近的人随便发脾气。因为潜意识里我们知道不会失去，便可以肆意地挥霍。不去在意触手可及的温暖，却去追寻遥不可及的幻像，的确是看得足够远，但这难道可以看作人类的远见吗？ 负债的穷鬼　　父母所给的太多，而我记住的不过十之一二。但是曾经真实存在过，而现在忘记了，就可以当做没有发生过吗？你是穷困潦倒的乞丐，但父母让你来到这个世界，你就是腰缠万贯的富贾。就算你是腰缠万贯的富贾，你也欠着还不清的债。　　或许是父母上辈子欠我的太多，只好等到这一世来还。而这辈子是我欠得太多，只好下一世来还。佛家的轮回之理，用来解释父母与子女最恰当不过。父母与子女的关系，真是比缘定三世的情人还纠缠不清。命运轮转到下一世，偿还这辈子欠的债，该是我做父母你们做子女了吧。