我最快乐的时光，就是跟你一起，坐在太阳下，嗑着瓜子、说着方言、回忆着有关于童年、有关于青春、有关于我们的一切。

我最快乐的时光，就是跟你一起，走在大街上，牵着小手、喝着可乐、张扬着有关于纯真、有关于爱情、有关于时光的所有。

我庆幸自己是个女子，我庆幸自己遇见过你，我庆幸自己曾经那么爱你，那么爱你，那么爱你……

你说，对不起，我给不了你未来。

我说，我的难过，不是你的错，所以，祝你幸福。

朋友总说，如果你跟东子没有分手，你们现在肯定结婚了。每次听到这句话，我都会大笑一声，然后跟她们闹成一堆……可是事后总免不了再去想，如果东子真给了我那些如果的事，我们是不是就会像大家说的那样，结婚、然后幸福的去过这一辈子！

跟东子认识得很突兀，就连我自己都没想过会跟他打上交道。那年我刚毕业，应聘去了一家小企上班，三个月的试用期我过得很辛苦，白天在公司受不完的委屈，晚上在被子里掉不完的泪。八零后就是这样的一群特殊群体，孤独、高傲、不肯服输！早已分不清是优点还是缺点。仅仅三个月，我的话就变少了，人也不爱笑了，整个瘦了一大圈，像是皱了皮的茄子，令人作呕。

那天是准备出门办事的，李姐打了电话，让我在电梯口等个人，大概三分钟左右，就看到一个人影从公司门口闪过，然后东子就出现在了我面前，他笑着说，嘿，李姐让我陪着你，美女独自出门好危险，嘿嘿……

那几天降温降得厉害，他穿了一个短靴子，黑色的裤子，中长的风衣，头发吹得立起来，双眼皮……就一眼，记住了所有。那天的路走了好久，我走得极慢，他也不催我，就跟在我身边，嘴一直没停过，他说我听。一直到后来，我都记得那个下午，那条路，那个男人。

之后的好多天，我都没见过他，我偷偷的问到了他的名字，偷偷的打听他的消息。然后偷偷地失望、放弃，他是老板的儿子，我是乡下来的姑娘，自己到底几斤几两重，我还是有底的，飞上枝头做凤凰这种事，不是我的菜。

那个时候我住在公司租的房子里，听说老板他一家人也跟我们住一栋楼，自己却一次也没碰见过。元旦放假，公司举办了活动，依然不见东子的踪影，那晚喝了一点酒，一群人疯了似得在舞池里跳舞，释放压力，发泄怨气……回家的时候意外的在楼下见到了东子，他穿了个拖鞋，看起来很狼狈，就一瞬间，酒就醒了。他一见到我们，就冲了过来，抓着老板的衣领，像是发狂的狼，想要吃人的样子。

有的事，你不听不代表别人不说；有的事，你不看不代表别人不做。要想人不知除非己莫为这件事是对的，可是有些人压根儿就没想隐瞒。东子的爹跟妈就这么离婚了，因为一个年轻的女人，也就是传说中的小三，那个人我见过，不漂亮、身材也不怎么好，就是一双眼睛有些勾人。老板跟原老板娘离婚，这件事很快就消停了，小三转正，公然在公司出入，时不时的带些小吃零食来捕获人心。

东子是两个月后才再出现的，人瘦了一大圈，眼睛也没以前有神了，让人心疼。听别人说，东子跟他女朋友分手了；还听别人说，老板要跟小三结婚了……那个冬天，人心惶惶，东子不再快乐。

跟小雨一起出去吃饭，两个人在麦当劳的角落里聊天。她气急败坏的骂着老板小三是狐狸精，说她不明白为什么东子要去参加婚礼，并且诅咒那些破坏过别人家庭的人不得好死。我低下头猛喝可乐，一连串的气泡在胃里炸开，尖锐的刺痛了我的神经，有想吐的冲动。回家过后，自己就一个人躲在被子里面哭了，那些不堪回首的记忆就涌了上来，开始心疼自己、心疼东子。

到那个时候，自己跟东子是完全没有交集的，也压根没想过要有交集,然后小武出现了。小武长的很高，不帅，喜欢笑，喜欢打招呼，喜欢帮别人忙，喜欢跟我玩……公司有很多人，除了几个要好的女孩子，就属他跟我关系最好，可我却一直避着他，不想跟他沾上半点关系。说不上是为自己还是为东子，因为小武是老板新老婆的弟弟。

过年了，公司放假，我收拾包袱回了老家。年三十晚上，收到了东子的短消息，祝我新年快乐。那么简单的几个字，让我高兴了一个晚上，就连自己也弄不清了，对他是什么心情。七天的假期很快就过去了。小武来车站接我，一脸的笑那么灿烂。心里揪啊揪得疼，小武是个好男生，却也不是我能接手的人，我很抱歉他对我的好。于是站在车站门口赤裸裸的拒绝了他，我说我有喜欢的人。

他还是一如既往，而另一个他却变了。开年之后，公司聚餐，东子也来了，貌似精神面貌好了许多，我猜是他跟女朋友重归于好了。晚上去唱歌，我一个人退了出来，坐在大厅里面喝着可乐，心里乱得跟鸡爪子抓过似的。然后东子也跟了出来，看得出他喝了不少酒，一块脸通红，像红脸的关公一样。他就那么坐在了我的身边，然后把头搁在了我的肩膀上。我吓晕了，一颗心扑通扑通的跳得好快，僵在那边一动不动。过了几分钟，他才开口说话，他说：“潘瑶，我们两个在一起好吗？做我的女朋友。”

一直以为在做梦，东子诶，是东子诶。他跟我说在一起，要我做他的女朋友。这一定是梦，不然自己怎么会忘记那天是如何回去的，脑袋像糊了浆糊一样，动弹不得。可是第二天，我们就那么莫名其妙的在一起了。后来我猜，那个时候的自己也是有所期待的，一个自己喜欢的人、一个喜欢自己的人，我相信所有人面对爱情的时候，都会义无反顾的选择前者。

东子对我很好，从两人在一起开始，他每天都给我买奶茶，贴着便利贴，上面写着“一定给我喝掉，不然收拾你……”下班的时候，我都会在电梯旁边等他，像第一次一样，等他从那个转弯的地方出来，说：“嘿，美女独自出门好危险的。”

这一段我有很用心的把它存放在我心底最深的地方。也许是因为同命相连，两只有刺的刺猬心甘情愿的拔掉了自己的刺去跟另一个人拥抱，即使过程很残忍，结局却很唯美。全公司的人都说我命好，说我应该好好的对东子，而我只是笑笑。我明白她们是怎么看我的，一个妄想攀枝的野鸡是不可能变成凤凰的……可是为所谓，我不在乎别人对我的看法，我也不在乎别人认为我是何种目的，只要我在乎的人同样的也在乎着我，那就够了。爱情是两个人的事，与其他人无关，所以好不好是我们说了算，外人是不会明白的。

周末的时候，东子会打电话给我，让我出去逛街。我很宅，经常躲在家里几天都不出门，倒是他，一个男生怎么会那么喜欢逛街。东子喜欢牵着我，走也牵坐也牵，我问他为什么总是捏着我的手不放，他就回答我，害怕我走丢了。一句话说的我心花怒放，被爱情滋润的小女人啊，那么容易满足，那么容易快乐，那么容易感到幸福……那么容易，就沦陷了。

我跟东子说我家的事，说我的爸爸妈妈因为第三者离婚了，那一刻他紧紧的抓着我的手，我知道他跟我一样，难过却不想让别人知道。他问我，如果他没有跟我说交往的事，我会不会跟小武在一起。我摇了头，说，我也讨厌第三者，讨厌破坏别人家庭的人，即使他不是，可我没有办法面对他的家庭，没办法忘记以前的嘶吼与尖叫……我过不了自己的那一关，对于小武，自始至终都只是朋友。

东子疏远我了，不再关心不再联系。我心紧巴巴的，不敢主动去找他，反倒是反思自己是不是说错了话做错了事。朋友都问我，说我跟东子是怎么了。我笑，怎么了？没怎么啊！他最近好忙……是啊，好忙，忙到不到公司上班，忙到不打电话给我，忙到我听不到任何消息。我猜我是被嫌弃了。

再见东子，是半个月后了，他来上班，却对我视而不见。那天下班，我依然等在电梯口，他缓缓地出现，我发现他瘦了。电梯里，谁都不说话，我一直都挂着笑，心却偷偷的在哭。我有点委屈，眼泪就顺着脸掉了下来，落在翘起的嘴角上。他叹了口气，然后牵起我的手。很奇怪，那么多的委屈就在他牵着我的一瞬间全部消失，心也静了下来。他说：你怎么那么爱哭啊，再哭就不给你买奶茶了……

关于那一次，事后我没再问他原因，他也乐于安静的我，没有主动跟我解释。在一起的第二年，他带我去见了他的母亲。那是一个五十几岁的女人，梳着高高的发髻，眉骨也很高，一脸的精明相，一双眼睛直瞅着我瞧，看的我心惊胆战。那一餐饭吃的很坎坷，心里不断地揣测着东子母亲对自己的看法，是不是我长得不漂亮，或者是今天的衣服穿得不得体……思绪飞到九霄云外，人也开始不断地犯错误，筷子夹不稳，菜都掉到了桌子上，我急忙用纸去擦，又打翻了一边的饮料杯…她一直没说话，看我手忙脚乱，看我频频出丑。那一刻，我讨厌自己。

交往前，我问过东子，问他怎么跟前女友分了手。他说：谈恋爱是两个人的事，结婚就是两家人的事了。我说：只要愿意，什么问题都不会是问题。那个时候他总说我太幼稚太单纯，以为心一横就能天长地久，以为牙一咬就能永结同心……生活其实不是这样的，你不懂。

他母亲没有发表任何意见，吃一餐饭、聚一次会，不曾跟我说过一句话。事后他跟我说，他母亲性格如此，不必太在意，然后转身带我去见他父亲。第一次以这样的身份与姿势去见老板，心里难免紧张。一桌子七人，气氛好不热闹。新老板娘止不住的给我和东子夹菜，一边的小武也陪着笑脸，让东子好好对我，爷爷奶奶一直都念叨说东子不孝，不回家看看……老板跟东子妈一样，一句话不说。饭后大家坐在沙发上小憩。老板坐在我斜对面，开始盘问我家事。一个问题一个答案，我们都表现得若无其事。趁东子上厕所之际，他却对我说我跟东子不合适，他将来是接班的料，而我……似乎不配哦！

自知之明我一直都有，却被爱情的假象掩盖了那些乏味的自卑。我黯然，可我不想放弃，就凭他要接班，就让我放弃属于我们的幸福？我做不到，所以我拒绝。

那晚，我心情极坏，却不敢跟东子说。送我回家后，我打了小雨电话，关机。仅有的几个朋友一个比一个忙，最后只能找到小武。我们出去喝酒，他心情比我还坏，不消一会儿就浑浑噩噩的了。小武醉了，开始说胡话：“潘瑶，你知不知道我喜欢你啊，你知不知道我很喜欢你啊。你怎么的就选择了东子呢？是不是因为他比我有钱啊……我知道你看不起我，我姐姐抢了别人的老公，她是坏女人，我是坏女人的弟弟……哈哈！你看不起我。你知道东子为什么要找你吗？他想报复……他想报复，我姐姐抢了他爹，他就来抢你。你怎么这么傻啊，他哪里是喜欢你，他根本不喜欢你……只有我喜欢你……只有我……瑶瑶……只有我。

从最开始的心疼，变成了最后的心痛。轰的一声，整个世界都塌了，没有喜欢、没有幸福、没有爱情……一切都是假的吗？一切都是假的吗？可是为什么是我？你们的纷争为什么要卷我进去。打电话给东子，从开始哭到结束，听不清楚他说了什么话，只是一个劲的发泄抱怨委屈。我那么喜欢你、那么爱你，忘记尊严的去接受你，忍受所有人的白眼和不认同，而我最后到底得到了什么，得到的只是一个骗局、一个假象、一个让人心碎的谎言。东子，我难过，我难过。

承诺在谎言解开的一瞬间变得支离破碎，我辞职了，没有通知任何人。我害怕面对她们，那些不堪入耳的字眼我再也承受不起，我懦弱得连亲自去向东子证实真相的勇气都没有了。我承认，我好自卑。

我在东子的世界里消失了，东子也同样在我的世界消失了。其实还是那句话，只要愿意，什么问题都不是问题，可见他不爱我，没有找过我，更别说跟我解释什么了。我应该释怀的……

朋友总说，如果你跟东子没有分手，你们现在肯定结婚了。每次听到这句话，我都会大笑一声，然后跟她们闹成一堆……可是事后总免不了再去想，如果东子真给了我那些如果的事，我们是不是就会像大家说的那样，结婚、然后幸福的去过这一辈子！笑容真的很神奇，可以轻松地掩盖一切。我对自己说即使心疼的快要死掉，也要笑着装的若无其事。

2011年的大年三十晚上，我接到了小武的电话，我们像老朋友一样聊天，恭贺新禧，嬉笑着讨要红包。那个电话惊人的说了一个半小时。最后的时候，小武告诉我，东子快要结婚了。我心一堵，没说话，小武叹了口气，开始数落起来：你们俩怎么都这么傲呢？明明喜欢得要死，却谁也拉不下脸先主动求和。你说你们啊……小武，我急促的打断他。都已经过去了不是吗？我们两个只能说是有缘无分，也许我没有想象中的那么喜欢他，他也没有想象中的那么喜欢我，不然我们完全不会成为现在这个样子的，不是吗？我猜，他的新娘一定很漂亮，小武，替我祝福他吧，祝他们幸福。我能做的也只能是祝福他了。说完就匆匆的挂了电话。眼泪啊，那么不值钱，而这一次，再也不会人牵着我的手说：“你怎么那么爱哭啊，再哭就不给你买奶茶了……”

大年初六一早跟妈妈出门买菜，撞见好多婚车。今天是个好日子，所以他们肯定会一直幸福的。

回家，收到陌生号码的短信：对不起，我给不了你未来。

回复：我的难过，不是你的错，所以，祝你幸福。