岁月这条静静流淌的河，看似平缓和善，实则暗藏汹涌，悄无声息的斑驳你的容颜，不言不语的苍老你的生命。

我想我会一直心怀愧疚，直至终老。哪怕我知道你们从来就没有怪过我的事实。总是责怪自己不善表达，口中说不出像别的孩子一样讨喜的话来。即便是早就过了叛逆期。所以才会使得我们之间相处的方式永远只是只字片语、残缺不全的对话。

那次的偶然，真的是偶然，你说：“帮我把那个小剪子递来，你爸他嚷嚷着白头发又长出来了。”

我拿着剪子边走边说：“顺便我来剪吧。”

我真的没想到那些白发竟会长满他的半鬓。印象中的他，头发是像黑芝麻一样黝黑的，而现在那些突生枝节的白发到底是什么时候长出来的，我却不知道。我拿着剪刀的手停在半空迟迟没有落下去。那些细细碎碎的白像是漆一样涂满了他的双鬓，突兀的出现在原本的乌黑里。

我假装不经意的转头看向她，这些年“生”的痕迹爬满了她的眼角，像是一张发皱的纸。

我看到它们纷纷朝我耀武扬威，面目狰狞的笑着对我说：“看看吧，这些可都是你的杰作，是你催磨了他们的青春，一点一点蚕蚀着他们的生命。”

我小心翼翼却又咬牙切齿的将那些白发剪下，可它们像是有不死之身一样，怎么也剪不完。我的眼眶渐红，鼻子发酸，脸上却扯出一个僵硬的笑说：“好多啊，剪不完。不剪了。”

记忆中的你们一直是不老的，是连说话的语气都带着不可抗拒的威严的，可是现在呢，你们的腰身不再挺直，容颜不复年轻，甚至连言语间也多了几丝妥协。

我亲眼目睹了你们的青春不再与日渐苍老。也是我亲手摧毁了你们的青春岁月。我多想和你们说句对不起，给你们一个心怀愧疚的拥抱啊，然后告诉你们我爱你们。可是，就是这么简单的事我却做不到。甚至在电话里我也无法言辞温暖。

你们也不止一次抱怨到，说我语气太过生冷，没有家人间该有的亲切。其实，我有多想说些贴心的话，多想像其他孩子那样对你们撒娇，你们却不知道。同样的，我也没做到。

我不知道这是怎么了，每次电话里的寥寥几语，挂断之后的烦躁不堪，都是被扭曲转化的想念，你们不知道。我知道就好。你们叮嘱我以后的生活，告诉我一定要找一个真心疼惜我的人。可是。你们知道么？那个人或许找不到了。

你们的叮嘱就像那时我的所想一样。我以为他会来，可却偏偏不至；我以为他会留，可却偏偏远走；这些“我以为”伴我以日，欺我以年，汇成一条河，流入生命的纹理，逐至融合，催我至老。我这一生中仅有一次的青春最后以一场骗局收场。

用三年的时间匿藏一场暗恋，秘密大白之后的结果是最终没有在一起，然后才明白有些东西是逾期不侯。用三天的时间完成一场喜欢，然后用六年的时光将记忆抹平。用两年的时间努力去学怎么爱，然后换来的是一个可笑的谎。谢谢你，赠予我一场朝不保夕的温暖；谢谢你，赐予我一场不过百日的空欢喜；谢谢你，给予我一场遮眼蒙心的骗局。谢谢你们，教我爱，然后离开。所以，在这之后我一个人要很久。更久。

我的qq里添加了一个新的分组，组名是“蜡笔先生”，组里一片荒寂，不见人烟。我在等他，等他来找我，给我怀抱，许我温暖，然后带我离开。可我不知道他是谁，也不知道他什么时候才会来。我满怀期盼却又无比害怕。

喂。亲爱的蜡笔先生，你什么时候才来，如果你迟迟不来，那么日后即使你来，我也不会再要你了，谁叫你让我等了那么久，久到我已经习惯一个人，久到我已经心墙高筑，久到动不动就沉溺在过去自拔无路。我会常常怀念那些青春里的他（她）们，衣角纯白，笑靥明朗，一切都美好的虚幻，像一种半醒的境象。也会偶尔的记起那些少年，可，也仅仅是记起，而之所以不断缅怀，回头张望，不过是在想念回忆里的自己罢了。那时天空很蓝，阳光很足，我还在心里筹谋一场无人知晓的爱恋，尚不知有一日可以与那个时常阴郁极端，薄性凉情的自己相遇。

而现在看来，一切际遇都是沿着轨道不可避免的。从有持无恐到爱而不得，从心怀虔信到信而无望，而这其中所有的曲折过程，你自认为我的百毒不侵，你不知道，我也不会说。也不再像以前那样喋喋不休了，尽管你们还是时常听到我聒噪不停，可那些聒噪里却是我积累了很长时间的话题，即使它们陈善可乏。所以潜意识里我是害怕接电话的，我怕突然横生的尴尬。我怕那些小心翼翼满怀信任的直言相吐，倾心相交，到头来变成致命的利箭，穿心戳肺，伤我至死。

所谓成长，也不过是一场丢弃纯真抛去无忌的悲剧。不可反悔，更无法回头，只能在未知的路途里寂静无言，踽踽独行。这也正是时光的残忍与伟大赐予这世间的一场盛大，将一切孤独炎凉，欢愉偏傲拖进生命的漩涡，与各自的宿命纠缠不休。

 

文/木北