喜欢就是喜欢爱上了就是爱了不可能改变;即便不能够和你在一起,但只要能在你身边看起来你不是一个人那样就够了_____苏诺

　　我们本就不是一个世界的人,只是一个误打误撞凑巧遇到,而后就应该分开了。_____慕夏

　　在彼此喜欢的时候我没有勇敢,就此错过了你,像那句话说的青梅竹马不再是当初的青梅竹马。_____阎晴

　　『上帝允了我们相遇,却没告知我们他既定的结局。所以结局即便分开也是理所当然的不是么？』

　　慕夏靠着阳台壁在阳台上发着呆,手一下一下的拨弄着阳台上种植的艳丽的小花。初冬的阳光很是暖和,带着些慵懒,慕夏只穿了一件针织的毛线衣，蹲坐在那像只惬意的猫咪在晒太阳。她半眯着眼,抬头撑着脑袋看了看耀眼的阳光。“就要离开了呢！”她喃喃的说。

　　苏诺我们本来就不是同样的一类人,也不可能走到一起;与其努力去改变那不会动摇的结果,不如一开始就放弃你说是不是？

　　如果你怨，那我告诉你我们分开是必然的,与任何人无关。谢谢你让我度过了那些快乐时光,那么现在请你像从没遇见过我那样快乐地生活下去。只是苏诺，我连告诉你的机会都没有。。。。。。

　　『选择是我的决定与其他人无关。』

　　“小夏,感情不是金钱能衡量的…”慕夏听着妈妈的话垂下脑袋没有支声，顾寒菁还想上前去说些什么，幕台州突然圈住她的肩“菁,慕夏是因为我们才....”顾寒菁诧异的回过头看着在自己耳边耳语的丈夫,“我们家的旅馆的房产过户到我们名下了…”幕台州垂下眼，顾寒菁挣开丈夫朝女儿走去

　　慕夏没回过神就被妈妈拥在怀里“小夏....苏诺是好孩子,是我们对不住你…如果当年谨慎些现在就不用你拿感情去换…”慕夏抬头看着天空“妈,能够让我们安稳的生活就好了,别的不重要...”

　　选择离开其实跟任何人都没关系,只是苏诺我没想过离开你原来还能得到这样的好处,我是不是还应该谢谢你呢？

　　『过去是谁惹了谁』

　　在俱乐部,你为了躲避他们的取笑,拉住了在那打工刚好去送酒的我,在我放下酒的那一瞬来不及反应就被你扯得跌进了怀里,你和他们调笑着说你喜欢的人是我,不是你从小到大的邻居。我看到了你眼里的迟疑,正愣着你就突然转过头来吻住了我,在他们刺耳的叫声中我会过神推开了你,跑了出去只是苏诺我们都没有注意到,那一瞬间阎晴暗下去的目光。而你却为我的逃离找了个完美的说词圆了你离奇的谎言,说我跟你闹脾气为了让我消气出来追我。

　　苏诺我想你也没意识到你的离开,却给你和阎晴那么多年暧昧的感情划上了句号。你出来后在路边看到了蹲在街角的我,跟我说对不起,我淡淡的撇了你一眼在你不明所以的眼神里从你身边走过，拜你所赐我第一份工作就这样被你给搅和了,看我不顺眼的领班跟经理打了小报告,我傻兮兮的白给人家打了十天的工。只是我还是潇洒地说没必要既然发生了再去介意些什么也无济于事不是么?

　　再次遇见,是在国庆长假的某天我站在颜夏河的墓碑面前张望着正要离开,看到刚好来给母亲扫墓的你,原本产生的愤怒在我看到那个跟你相像的年轻的脸带着七月阳光一样的温暖的女子时刹那间消失了,没有询问我也看出你独自一人来祭拜你早逝的母亲。我在离你不远的地方看你笑得一脸哀伤的样子。苏诺那时我在想她离开的时候你应该还是个孩童,而后独自面对没有母爱陪伴的长大该有多辛酸?就那样原谅了你。

　　那时候产生的怜悯,也许就是而后对你追求感到困扰,没能拒绝的原因吧！只是苏诺如果我一开始狠心一点是不是就不会走到如今这样让人觉得面目可憎的地步了呢?

　　『两个的相伴,不单单需要相互吸引,还需要天时地利人和』

　　我绕开你回到家里时,顾寒箐就开始不停的说家里来客人了,我没搭理她,家里是开旅馆的谁知道她说客人那两个字指的是哪种意思；慕台州(慕夏的爸爸)问我怎么样,我笑笑说还能怎么样死人不都永远那样子?不会变还可能连个祭拜的人都没有。顿时气氛安静下来了,我走上楼钻进自己的小房间，离开时我分明听到了慕台州沉重的叹息声和顾寒菁的哽咽声。原谅我的尖锐和残忍,今天是他的忌日自他离开后每年的这一天我都克制不住自己悲愤的情绪,而他们也都习惯了我的失常。

　　(哥,你以前在这个世界不幸福,那现在在天堂的你有没有比较幸福?)

　　只是我无法原谅,即便爸妈对我那么的好,我还是无法原谅他们对你的遗弃;自私的把尚不足月的你送给了别人,在你生前死后都没有看望过问候过那个没有过任何怨言的你。

　　哥你离开的时候再三嘱咐我,可我还是没有办法做到。那个在没有父母陪伴的我总是陪着我放学回家那么多年的颜夏河;那个总是站在我面前为我处理一切的颜夏河;那个知道一切残忍的真相没有给我一巴掌,恨我夺走慕台州和顾寒箐所有的疼爱而是把我紧紧地抱在怀里的颜夏河;那个很想见爸爸妈妈却因为害怕他们不愿意看到自己,明明背着我跟我说好一起回家,说笑一路走到门口却还是放下我转身离开的颜夏河;那个有着温暖笑容温和嗓音的颜夏河;

　　哥我无法忘记垂危之际带着凄美笑容跟我说:慕夏我好想见他们只是…我一直都很清楚他们不愿意看到我,不然不会在这么多年里从来都没有来看过我,慕夏…哥哥不恨所以你也不可以恨………

　　对不起哥我做不到,我做不到不在乎我没有办法忘记…

　　哥,你在人世的时候没有幸福,那现在在天堂的你有没有觉得比较幸福呢?哥,请你允许我每年的今天就任性这么一次;之后我替你去好好地爱他们。

　　再下楼的时候,我已经收拾好了情绪,顾寒箐和慕台州也装作什么都没发生过的样子,我走到厨房做饭,顾寒箐又开始说起那个有关客人的事,问我有没有同学要来这地方过国庆,我摇头说不知道,我跟班上面的人都没什么交情自然不会懂得谁怎样安排自己的假期;顾寒菁却说你们学校有个人住进来了,我简单的应了声然后不再理会;只是苏诺即便白天看到了你也没有想过顾寒菁说的人是你,当你叽查的跟顾寒菁说话双双出现在厨房的时候我有些惊讶,你也有些惊讶吧。

　　我妈问你我们是不是认识的时候你一脸痞子样说我们是不认识只是前不久接吻过而已,你说是不是女朋友?我跑过去捂着你的嘴巴的时候你抓住了我顺势在我脸上亲了一口。顾寒夏在旁边偷笑的样子映入了我眼中我觉得世界都黑暗了,顾寒菁眼里遮不住的窃喜,你脸上的得意;

　　要不是担心你把我在夜店打过工的事告诉他们,固执的我怎么会容忍你在我家里作威作福,享受我爸妈一半的疼爱,他们把你当我男朋友未来的准女婿我忍了,为了不破坏我在他们心中单纯的乖巧的样子。

　　每天要多做一人份的饭菜,多清扫一个房间;最让我忍受不了还是得忍着我爸妈对我们的调促,有时候还得克制冲动去配合你演戏。

　　可是却是这样曾经让我备感痛苦却隐忍不为人知的时光,成为了我们在一起的那些时光里最单纯美好的记忆。

　　没有顾及没有猜测,只是每天每天都在一起,撇开我痛苦的隐藏不满佯装不温不火带着淡淡的疏离,那真的是最美好的过去,我是这么想的苏诺你也应该和我一样吧。

　　（爱情需要允许，只是我们得到允许还是没有在一起;不过有回忆也是好的。）

　　那段时光占据天时地利人和,没有目的只是相互陪伴,那是唯一一个一直有人陪伴的国庆。苏诺现在有时候想起来真的要谢谢你,让夏河哥走后第一次过了一个有人陪的国庆。

　　慕台州和顾寒菁从很久以前开始就一直在忙旅馆的事,以至我差点过了孤单没有人接送的童年,那时候有哥,他会每天都陪着我别人都远离我只有他一直在我身边,只是从他离开之后我就一直是一个人,每一次顾寒菁都会很难过的跟我说:小夏,对不起我和爸爸要忙旅馆的事不能陪着你,真的很抱歉慕夏。每一次我都会笑得很开心地说没有人管我多好,可以自由自在了;然后顾寒菁就会很用力地抱了我一下,微笑说妈妈走了。其实我知道每一次转过头去之后她都会掉眼泪,因为我看到她频频抬起又放下的手。

　　上高中后他们总以我难得回来为借口不让我帮忙,我一个人呆在家里的时候依然可以想象得到离开时他们倔强地背影前面沮丧地表情。苏诺那么久以来我总是一个人,让他们心疼了那么久,所以你出现之后他们会那样的开心,那时你讨他们欢心的而后他们会那样的喜欢你。苏诺如果你真的懂我,真的会认为我是因为钱而离开你的世界,你也应该明白我不可能因为你而置爱我爱得几尽卑微的父母,若你这样想是不是是就可以不恨我负了你对我的感情?只是即便你恨我也没关系,恨也是爱存在的形式,那样也够了。『喜欢就是喜欢,爱上了就是爱上了,不须要理由』慕夏第一次遇见就被你吸引住了这样说会不会被人笑死?只是第一次遇见你就真的被你吸引住了,我无法想象一个女生为什么会那样的冷静,不是都会愤怒或掉眼泪之类的么?还有那样的话,那样不在乎的样子完全不像十几岁的女生会有的反应会说的话。让我为此辗转了一夜。在妈咪安眠的山头,似乎看到了你好奇促使我祭拜完妈咪之后走到了觉得你刚才站的地方,我看到一张与你相似的脸,只是那张带着笑容透着亲切不像你脸上一直带着疏离;

　　而后在你家,顾阿姨在看到我们暧昧的样子错意把我当你男友,聊了许多之后才知道慕夏你原来还有一个哥哥,不足月就因为经济所迫不得已送了人,只是慕夏你应该永远都不知道顾阿姨和慕叔叔为此流了多少眼泪难过了多少个日夜。

　　慕夏也许是因为太像了心疼你我那样孤单的成长,我才会在他们跟我描述从前的你之后,就决定要假戏真做。

　　只是慕夏我不知道原来心疼也是一种爱,也从未想过而后我会陷得如此之深,但是我从来没有后悔过；喜欢了就喜欢,爱上了就去爱我一直都是这么想的

　　『你不理我没有关系,只要能在你身边就好了。我只是要你不是一个人,让你觉得自己不是孤孤单单独自一人』

　　慕夏,那是我最快乐的一个国庆,没有烦琐的事情牵绊,即便为此我跟那个相依为命的人吵了一架,几乎是用喉的音调来拒绝他要我回去的要求,慕夏我想你听到了我说是不是因为妈妈在你眼里是不堪的人,所以你才会忍受不了我待在她被你抛弃之后生活的地方?那你当初为什么要招惹她?为什么要让我一个人孤单的生活成长那么多年?你大可以不要我像不要她一样！所以慕夏才会在那之后面对我没再冷冰冰的吧！

　　那些日子我总是在离你不远的地方注视着忙碌的你,有时候阳光照进屋子里给正在拖地的你添上淡淡的光亮,我会觉得格外的美好。慕叔叔他们不在的时候我们多像一对假日的小夫妻,男的在看电视报纸,女的在忙家务,偶尔会一起做一件事,即便你一直都是一张面无表情地脸,我还是觉得很美好。然后就会被自己的想法吓了一大跳,才相处几天的人竟让我想到了婚姻。然后就发现短短几天自己就真的喜欢上你了，总是找机会调促,看你生气却刻意隐藏的可爱的模样。

　　慕夏你长得不漂亮,也不可爱可是我就是为了并不貌美的你,而放下了曾经喜欢的那个美丽大方的阎晴。只是你的侧脸很漂亮,让人无法忘怀,那种美很舒心似乎可以化解掉所有的不快,于是慕夏我总会看着你的侧面发呆。

　　慕夏其实跟你表白的时候,手里都是汗,整个人都处于惴惴不安的状态,听到你开口说我....控制不住就紧紧地把你抱住了。我从来没有那么害怕过,那种患得患失的感觉让人格外的脆弱;即便是妈妈离开的时候我也没有那样的害怕,那时候有的只是绝望。慕夏我一直庆幸你没有拒绝过,一直让我陪着你,就算是我自欺欺人的认为也好,只要能在你身边就好了。

　　从乡下回来之后我就一直用各种各样的理由,理所当然的走在你身边,跟别人说你是我女朋友。我总说你怎么不是连家长我都征得同意了,难道你要反悔?我知道用顾阿姨他们希望当借口很卑鄙,只是只有这样你才不会排除我才会让我陪着你,无赖就无赖吧我不在乎你怎么觉得只要能和你在一起就好。

　　你在学校外面租房子住,利用大学里闲下来的时间去打工,我也租房子在你租的房间的隔壁,经常去你打工的店里坐一坐就是一天,等着你下班,然后不管你的意愿牵着你的手回家,去超市买菜然后让你帮忙做饭一起吃饭,除了不住在同一个屋子里睡其他从乡下回来之后我就一直用各种各样的理由,理所当然的走在你身边,跟别人说你是我女朋友。我总说你怎么不是连家长我都征得同意了,难道你要反悔?我知道用顾阿姨他们希望当借口很卑鄙,只是只有这样你才不会排除我才会让我陪着你,无赖就无赖吧我不在乎你怎么觉得只要能和你在一起就好。

　　我总是以为这样,总有一天你会感动,总有一天你会接受我,所以不管阎晴说多少次别想得太天真了;我都没有理会,固执地相信着，不肯放弃。

　　『一直都是我在追,追得很累很累了还是不愿意放弃,你不会懂我有多害怕就此错过你』

　　在你身边的时候,一直都是我不停地在说在做,你只是配合着没有拒绝也没有为此开心,不管我说了多少逗你开心地笑话,用心去为你浪漫多少次。

　　我总是在想你是不是在迁就,不作态想让我知难而退？想着想着就有点沮丧。可是我不能放弃,也不会放弃,我答应过会一直陪着你就会一直在。

　　你生病的时候,是我带你去的医院,帮你买的药,逼着你吃药休息；是我在那些次登山背着你上山下山;那些个下雨的晚上是我把那个总是忘带雨伞的你接回家.........那些个过去在我的脑海里那样清晰,慕夏你要我怎么样丢掉？那般让人不省心的你,怎么要我能够安心地离开安心的让你一个人去面对?

　　慕夏,如果你像阎晴那样乐观进取,如果你有她一半好的人缘,如果你会像她一样用微笑去面对别人跟自己问候,如果你能像她一样不让人担心那么我是不是就可以像放弃她那样在没爱上之前放弃你?

　　慕夏,你离开的前一个晚上除夕我生日,大冷天我坐海边吹了一夜的海风,我一直在赌你会不会因为我第一次的不作声转身而追上来,其实心里早有答案我追了一年多你都没有在意过,怎么会因为我的任性有任何改变呢?呵呵…我真是傻你说是不是?早就该知道一切只不过给你增加烦恼而已我却还是固执地做了那么多！慕夏你一定早就厌倦了吧,从你的表情我可以看出来你已经犹豫着要怎么开口了是不是？

　　慕夏,你要我怎么办?真的到了要放弃你的时候了吗?明明知道放弃你会让你比较快乐我还是在犹豫下不了决心。

　　慕夏我想了一晚上,终于决定放开你然后远远地陪着你,在你须要的时候出现,只要在你身边哪怕离得远远地也够了！

　　慕夏我好不容易说服自己妥协,第二天去跟你说你却已经离开了,退了房间,学校里也做好了手续,一切都那么突如其来我一点防备都没有就被迫接受你离开的事实。慕夏,你真的那么厌恶了吗?什么时候开始讨厌我,不愿意让我再陪你,就连再见都不愿意跟我说?

　　『如果可以恨我也想,可是有的只是爱』

　　你离开后,我总是路过那些以前常常一起走过的地方,失神的想着过往的种种。阎晴总是会陪着我,你离开后她就一直陪着我我没办拒绝也没答应就那样由着她。

　　他们说当初以为我是个情种没想到不过如此,我都没有反驳。有些事只要自己懂就好不需要跟别人说明些什么。这句你曾经跟我说过的话成了我现在的写照。

　　她像当初我陪着你那样，只是看着和你有一分相像的她我有的只是难过。她总是在叽查的说着很多很多,我想跟上她的话题开口之却总是变成敷衍;阎晴说阿诺你不想说话就别说了,不要勉强自己;还有别笑了我宁愿看你哭丧着一张脸,也比你比哭还难看的笑。

　　阎晴说让我们重新开始的时候我才知道,原来她喜欢自己那么久。我拒绝了,慕夏然后我就在想如果我没有在那天你凑巧进来的时候突然决定,或是阎晴看穿我蹩脚的谎言,是不是就不会走到今天这一步?可是没有如果,一切已成定局包括你的离开。

　　慕夏,有时候我总是骗自己说你离开是有原因的,你不是厌烦不是不辞而别…这样的理由连自己都无法相信;

　　我想恨,却恨不起来,有的只是爱,让人痛苦不堪的爱。慕夏,我只想予你温暖不孤单,只想那样陪着你,只是即便只是在你身边这样的要求都显得像奢望。

　　你好不好?我很想念你,你有没有想过我？

　　『原来有些东西在潜移默化中是可以改变的,如果当初我勇敢结局会不会不一样』

　　青梅竹马,两小无猜;苏诺我一直以为我们一直是他们欣羡的一对,在一起是注定的事,戳破与否都一样。

　　从小就被凑成一对,我也理所当然的认为着,所以当他们取笑时我也默认着。

　　只是我没想过我们终究错过了

　　从在夜店里你吻她的那一刻,或是从更久的以前。

　　苏诺我有恨过她,恨她强走本属于我的你,可是我看着她对你的冷漠和疏离,询问之下才知道是你一直在追,她没给过任何回应。你要我保密,我的怨恨就消失了,因为她没答应。

　　我一直等你放弃,然后我们在一起就理所当然了;我调查过所有人都说她是不会接受你的。果然除夕之后她就消失了,退学手续都办好了。

　　只是当我看着你为她的突然消失暗自伤神的时候,我开始意识到有些东西也许早就改变了。

　　你拒绝了我,你说你连恨都恨不起要怎么重新开始?你说阎晴,你和她不一样,你以后会有更好的人疼爱,而她那么傻只会把自己推离别人,还一直是冷漠的样子,哪有男生会愿意去照顾这样一个女生?

　　苏诺,听完这些话我就放弃了,你的爱全部给了她,找不出任何一点再去爱别人。

　　当初在彼此喜欢的时候我勇敢一点,现在就不会走到这样的地步；即便我爱你也只能放弃。

　　没有如果,所以我们只能是朋友了。

　　曾经彼此喜欢过,这还真是讽刺啊！苏诺,希望你可以快乐起来,像从前那样。

　　『你对我的好,我都记得』

　　苏诺,这时候我坐在候机室,戴着大大的墨镜手里握着登机票,脚边放着行李箱,最里头有我在你生日那天晚上花掉一个月工资买的那条跟你送我的帽子同色系的围巾,你说过我什么时候决定要答应你就买一条围巾送给你。

　　这一条跟那个晚上你给我戴上的是同一款的,那天晚上我拿着包装好的围巾已经跑到了离只有你五十米的海边,一百步的距离硬生生的刹住了脚,接了那个改变我想法的电话。

　　苏翰生,你的父亲,你在这个世界上唯一的亲人,苏恒地产的老总,身价并不高,但足以压死我们这种在城市最底层过着接近蝼蚁生活的普通人,他说我跟你在一起不外乎就是为了钱。苏诺我其实很想说你其实也不过就多些地皮罢了;只是我习惯了冷漠没有说话,他要我离开你,说我们两怎样怎样的不合适,我打断他的话答应离开你。他给的好处是给我一笔钱,再把我家旅馆的地皮送给我不再要回去了。苏诺那一刻我就愣住了,我怎么都没想到原来顾寒菁和慕台州背地里忧心忡忡的居然是这件事。

　　苏诺,离开你与这件事无关,而是苏翰生让我突然间醒了。我们本就是两个不同的人,最多也只是短暂的相处，与其让你小心翼翼的去维护不如让我断了这一切。长痛不如短痛,或许你会无法接受,但时间那样伟大就让它抚平这一切。

　　苏诺,因为你父亲退学手续办得很容易,几乎只是两个小时的事就办好了一切。

　　收拾好东西之后,我拦了辆出租到海边,之后你坐了多久我就透过车窗在车里看了多久。

　　而你那么傻,在那里吹了整整一夜,出租司机都因为时间太长而报怨,我要他等付他十倍的价钱,天亮的时候,你走离那片海,我摇起车窗看你从旁边走过,握着车门的手始终没有开门,我终究没有勇气把放在膝盖上的礼物盒送到到你手上。

　　苏诺,我接受了那笔钱,这样当你以后想起我会不会多一些厌恶?

　　苏诺,你对我的好我都记得,只是那样好的你不是我能够拥有的,有人比我更适合,比如阎晴,那个大方美丽可以博得所有人喜欢的温婉的女子。

　　我离开你,最难过的要属顾寒菁和慕台州吧,他们都对你寄予了很深的很深的希望,我只是笑笑没有说太多的话。那么多年来为了能让我不为经济困苦而努力工作,对没能像别的父母伴随我成长而深深自责的爸妈为他们付出再多也是不够的。

　　苏诺,当你爸让人把那张银行卡递到我手上的时候,我突然间原谅了暗自怨恨了那么多年的父母,那一刻我突然体会到了当年他们把夏河哥送给别人的心情;不忍不舍却不得不那样做的心情,因为自己没有办法养活他,只能忍痛送给别人,因为太爱太爱了所以才会在没有任何经济能力还是生下来,因为太爱太爱了才不能留在身边,跟着经济条件好的别人至少能够吃饱穿暖平平安安的长大。那一刻我突然就哭了,送卡的那个人眼中的鄙夷还有不屑我都没有觉得难过。我难过的是他们把夏颜哥送到别人手里的心情。而我那样地不懂事戳着他们的伤口。

　　我说要离开,他们都没有意见,然后我就坐在了机场,透过大大的墨镜看来往匆匆的人们。心里宁静而开阔。

　　苏诺我想你不会知道,你曾让我那样的感动过,只是我们终究不合适。你与我本就不是同一个世界的人,误打误撞偶然遇到,之后就应该分开了。

　　当我坐在三千米高空的飞机上,侧目望去就是雪白的云朵,一个十几岁的女孩说姐姐你的侧面好美哦,好像广告里的女明星,如果再笑笑就更好了。心突然狠狠地疼了一下,我苦笑了一下,她懦懦的说姐姐....像个做错事的小孩子,但眼里止不住好奇，我跟她说没事,想到了一些事而已。

　　苏诺,若没有遇见该多好,你说是不是?那样我们就不用像现在这样暗自伤神了。

　　苏诺,念你安好。

　　全文完。

　　文/小猫。