若不是因为爱你

若不是因此遇见你，我想我会穷尽一生。part。1 若不是因为遇见你，我想我有多狼狈。 大抵因为时光久远，我已记不清你是如何与我相识。成为情侣那天，我只记得，你说，我们来情侣空间。然后我抿嘴笑了，说好。我很清楚的记得成为情侣空间的那一天是2月28日。 你说，不要爱上我，我们玩不起感情。我讪笑，已经太疲惫，不过在寂寞中找点玩料。我在电脑敲击出，不可能。我想，你是如同我一样笑呢，还是失落。 我说，以后拿你充当假男朋友。你无奈的看着我，四目相对，沉默了许久。良久，你说，好，但是，不要付出真心。那天，夜晚一颗星星都没出来。 我捂住嘴笑出声。我一直无牵挂，无干扰，已经习惯了。一个人，走走停停，多一个人关心还真不习惯。我曾说，你要陪我，不然我会难过。然后你宠溺的点点头，向我伸出大大的拥抱。其实，我只是突然的有些歇斯底里，想找个人来安慰安慰。 我总会不眠不休的在夜晚渡过，你总说，算我求你，休息好不好。我不知道为什么，我任性的说，不要。或许是贪恋那种被关心的滋味吧。那种每个女生想要拥有的温暖。 我习惯独来独往，不会试图为谁改变什么。只是，你说，我总是匆匆说一声，“我下了，就这样”其实，我知道，你很难过。你觉得我在慢慢变的比以前还要冷。我说，对不起。呢喃般恍惚出声。只是你不知道的是，因为遇见了你，生活开始欢喜起来。我开始喜欢看看你在不在线，手机里有没有你短信。我会痴痴的笑出声，以至于没有发现突然落下的泪。我轻扯了一抹笑容，打通你的电话，说了一些自己都听不懂的话。 倘若不是因为遇见你，我想我不会知悉温暖如此让人依恋。 倘若不是因为遇见你，我想生命中不会有你温暖的关心话语。 倘若不是因为遇见你，连呼吸间都开始充满温暖。 倘若不是因为遇见你，我想我不会如此期盼自己健康，陪你一起老。part。2 倘若不是因为你，我想我不会如此安稳。 你喜欢叫我言儿。然后，不停的说，言儿言儿。我轻轻笑了。 此刻，我在医院。他在电话里轻声细语。他说，为什么会晕倒。你的声音焦急而缓慢。我在手机旁思考着你皱眉焦急的模样，心里开出盛大的伶仃花朵。我说，不知道。你说，笨不笨，不懂照顾自己。你的声音还是温暖如斯，可是更多的却是无奈与疼惜。七儿，是我让你感到心疼了吗？ 你说，我真的爱上你了。我哑然。我说，不要爱上我，我很滥情。你匆匆下线，仿佛怕一不小心泄露心底的秘密。 我皱着眉头，轻轻敲击着，我丢钱了，一毛都没了。他说，我给你打点先花着吧。我在这边笑着哭出了声音。你可知，有多久，没有一个人这样信任关心过我了。我说，不怕我骗你吗？你干笑了几声，不能给你多少，怕什么。我说，不用。其实，我受不了这种娇柔而乞怜。我会疼。 我说，我难过了，可是身边你不在。我该怎么办。凌晨1点钟，我在空间写下。你在半夜跟我说，我恨自己不在你身边。给你欢给你乐。我的心波动起无数波浪，一丝一丝细小而繁杂的东西钻进胸腔，温暖跳动。我知道，那是感动。 你说，我x，你都不管自己的身体情况吗？我在想象着你怒发冲冠的模样。仿佛这是我唯一可以获得温暖的小伎俩。若不是因为你的到来，我真的会难过，没有人拥抱，没有人聆听。 我很倔强，不喜欢遗漏心事。唯独你，知悉我的一切。我的疼，我的喜，我的忧，我的难。 当我消失在你的世界，你疯狂盲目的找寻我。距我离开已经几乎两个礼拜。你说，拜托不要和我玩消失。我会怕。我开始觉得，被你关心，真好。我看见记忆的洪河不停地高声欢喜，踌躇前进。 医生说，我会死。说实话，从当初的反复无常到现在的麻木不仁。似乎是习惯这样的生活。 我还是嬉笑着，仿若什么都没发生过。你说，成熟的言儿小姐愿意照顾幼稚的小七吗？我微微笑了。不是不想答应，是害怕了吧。害怕突然那天不见了，再看不见你的微笑，再听不见你对我的暖声细语。我是如此贪婪。 倘若不是因为遇见你，我还在猖獗的疼痛里翻滚，不死不休。 你说，我会找你，然后让你爱上我。我真的有些惊讶，但是更多的却是嘲讽与不安，没有欢喜，没有欣慰。大抵是因为太过抵触这种陌生的感觉，从当初的美好到现在的突如其来。属于我的领地我开始找到关于别人的存在，看到你对我说的话都会重复说一次。我们不是男女朋友，却做了比男女朋友还要多的事。只是，我们彼此都知道，归宿都不在这里，何必谈感情呢。 其实，我一直都知道自己的身体状况，每次你问我，我说的最多的一句话说，我没事，我很好。你总说我很倔，我总是用搭不着边的话绕过这个话题，我只是突然猝不及防的害怕你看穿我的一切，把我一览无遗。不管疼，不管喜，我都把自己包裹成刺猬一样，不让任何人接近，因为太过不安，对所有人都隔着一堵厚厚的墙。 其实，你一直不知道，当我躺在医院白色病床的时候，我想不是自己快些好，而是，你们还好吗？你喜欢说，哦。其实我不喜欢这个字，没有任何原因。只是，后来，放纵了你的自由，开始离开你的世界，你的消息再没有引起我内心的波动。其实，我本来想问你，只是何必呢。既然不说感情，何必要去管你闲事。 我扯出一抹苦笑。后来的后来，你找到我，说了很多。我没有难过，没有波动，没有兴奋，只是很淡的维持原来的关系。没有浮躁，没有很开心，只剩沉默。后来，你说了很多，我们之间也只是开始改观，我不在对你冷冷冰冰，我只是觉得这样对你愧疚。 现在的我们还是和原来一样，喜欢与不喜欢，冷淡与热闹，都成了无所谓。 我只是害怕捅破那层窗户纸以后你就再也不属于我了，所以我只好将错就错，把你当成原来的那个你。你说，我为你拒绝了一个女生，可你不关心。只是，这句话对象不是我，是你心心念念的她。你对别人可以喜可以悲，我对你一无所知。你看，你对很多人说过。唯独很多人里面没有我。 其实，我是喜欢你的，喜欢依赖在你身边，只是，我所怀念的不过是曾经的旧时光。最后的你，还是离我之后。最后，最后叫你一次亲爱的，我一直想说，谢谢你给我温暖。