浮生末歇

本文系 Time。未歇 的原创作品,转载请先联系我们取得授权!否则将追究侵权责任!

浮生末歇

作者:Time。未歇
  酒过三旬,微醉。

  其实我并非祈祷每个开始,而是真实的去纪念,某个末尾,多年未变。

  虽然能保持清醒的写下此文首卷。但我,仍然是我。

   ——2011、8、2日起笔。

  一、(注:献给《将爱》,献给文慧)

  《因为爱情》。很动人的歌曲,在空无第二人的酒店回荡。在这样的世界里有机会回望自己的过去,是多么幸福的一件事情。关于初恋的故事。有多少可爱可笑的记忆或者多少可怜可悲的絮语。

  所谓的爱情,依然让我们开怀大笑,依然让我们独自感伤。

  依然随时为你疯狂。

  爱情本是追逐。你们难以逃脱七年之痒。现实的爱情不可能长存。酒杯里的红酒颠颠晃晃。你穿着他的白衬衣呼吸没有他的空气。他睡在陌生的床上窥探你的世界。他遗憾你不是为他而活。可事实,你活着不就是为了他。

  我依旧相信,这个世界没有谁非谁不可。爱情应是生活的甜食,可当它成了你的米饭,你是否日日有胃口。人都有改变对方的欲望。不可独断。两个本是不同的个体。有幸相逢,已是值得放烟花漫天灿烂夜夜喧哗的庆祝。

  何苦为难自己。

  没有玫瑰花。你的眼睛却将我牢牢捆住。

  两情若是久长时,又岂在朝朝暮暮。

  电影里总有这样多的可能。

  红色的高跟鞋掩藏不了岁月的悲哀。当他看见的你不是他记忆的你,当岁月磨掉了你的单纯,当世俗让你的欲望变得不知廉耻,当他亲吻你的时候你们的距离已不再是身体。他还会爱你么。

  你们的画面一幕一幕的落下雨来。过去就是过去的事情,谁都不能往回走,谁也别往回看。

  好吧。

  你们一个一个走进婚姻的殿堂。我却依旧把时间停在当初白衣飘飘的年代。

  人生若只如初见。却道故人心易变。

  很多年以后。他依旧记得你的喜好。他的足迹流浪在没有你的每一个梦想里。你的梦想被你出轨的丈夫击碎,你伪装着和这个世界宣战。他守护你,你却知道自己已不能再干净的和他相约神秘树。即使他的电话号码你已经烂熟于心。错过了,是不是就不能再重来。错过了,便是错过了。

  将爱情进行到底。并不是一定要在你的身边。我的心上永远都有你的一片净土,任何人不可侵犯。我为了这片净土,永远不会原谅自己。

  如果当初我们坚持了下去。没有如果。

  我知道不管你在哪,你都知道我的爱。

  世间安得双全法,不负如来不负卿。

  我的爱情有多少种可能。我从来不知道。

  你的手温暖无比。

  我竟然这么害怕失去这样的温度。

  又一次牵强的想法,牵强的想到她比烟花寂寞中的徐佐子和姚晶。

  再独立的女人也需要依靠。成为作者,被万千读者喜爱,成为女强人,又如何。没有人爱多可悲。徐佐子最后的选择聪明无比。生活在现实中的女人终究会输给现实。收敛不羁和烂漫,为一个男人洗衣做饭。

  茫茫人海之中,谁赐予这样一个男人。

  眼见不再为实。心里的寂寞无人可知。

  烟花再美。敌不过一盏灯。

  天边最远的一朵云,你看,它像谁的脸。

  在七夕即将到来的日子里,我一直不停地问自己。想要的究竟是如何的爱情。问到自己的心里也没了底气。爱情的本质不应该是快乐么。可为何我越来越不知道。如果21岁便就要丧失爱情的能力,会不会有些可怕。即使我一直有爱。可有的时候你会厌倦我,讨厌我,我便是厌倦自己的。没有谁可以伤害的了谁。也没有谁能伤的起谁。一个人的心就那么一丁点大,要装那么多的生活,岁月,记忆,人物,哪里还有时间去装药物治疗伤口。就任它去吧。不必在意他人对你的承诺,一句话说得容易做起来那么难,顾虑那么多。没有期待便是不会失望的。有那么一个在我诗情画意疲倦后的怀抱我已是非常知足。

  梨花满地不开门。这句词,说的及是。

  是否当我爱你,爱到献出整个生命,才叫痴情。

  愿得一心人,白首不相离。



  二、

  七月注定是用来怀念的。

  过得很漫长。很疲惫。

  想念和压力像这剧烈的阳光无孔不入,张扬过市。

  一些无谓的委屈实属小题大做了吧。真是不知足的坏男人。

  一些期待的见面依旧如故,可是越来越学会把热爱隐藏在心里最深处。

  越来越沉。

  走在右边的你,是否早已藏进我的心里。

  不停的下雨。那样大的风,那样响的雷。我辗转难眠,默然悲伤。

  你的手牵着我安稳入睡,不管是否在我的手上。

  一片漆黑里我看到你明亮的眼睛。

  与好友饮酒,与姐妹兄弟饮酒,我未喝很多,为何会觉得醉。

  这样的放肆真好。彼此活的那么虚伪,却为这虚伪假装愉悦。幸好当我们只有彼此时,我们那样真诚。

  恍然觉得甘雨已经长大,这样的感觉就像真实的看到自己的足迹。

  就像小殷老婆肚子里面的新生命一般,就像万众期待的我的侄儿,时间一代一代的延续下去。不经意,我们已经有了那么多的责任。

  一直无所畏惧。

  回家的路上的雨水浸湿了路面,很喜欢下雨开车。

  废弃的院墙从车窗掠过。不是么,曾经期待的成为假象,曾经美好的成为风景,曾经欢愉的成为纪念。

  我又能做些什么呢。

  《春宴》应该上市了吧。

  八月终于来了。

  亲爱的,我知道你一直很勇敢。

  我一直与你同在。

  三、

  可能是越发老了的缘故,一些事情好像有曾发生,却觉得已经太是久远。

  辗转几个城市的行程已经远去,身体的疲惫却还完全没有适应。从湖北到湖南,从湖南回到湖北再到江苏,心里已经被塞得满满,回来腾空,何等难事?

  城市的繁华让我几乎有窒息的感觉。除了房子,就是人。形形色色,十个人说着十种话。每个人的周围都充斥着陌生人,每个人都仅仅拥有自己。

  看见房间里空无一人,没有笑脸和伤悲,我忽然觉得庆幸无比。

  世界一团热闹。其实并没有我想象中的那么多人。个人觉得各个城市间还是有些看头,毕竟我们的眼界还太窄。

  当你们在灿烂的笑时,我的心也明朗起来。你们都是如此执着的女人,这样的女人,老天一定会眷顾。我很放心。而此刻,我也在另一个天空下种植自己的爱情。

  她依旧调皮。我的她在旁边,很温柔。

  我觉得很幸福。

  给我的亲爱的你们寄了心中的明信片。祝愿父母长寿平安,祝愿弟弟妹妹快乐健康,祝愿爹妈白头偕老,祝愿朋友们能找到自己的幸福。

  也给自己写了一封信,祝愿自己一直有梦想,有希望。

  我们一起写下心愿,明年这个时候,我们是否还彼此守护。看一看,年岁的残酷,在我们的身上,能印证多少的情感。

  明年这个时候,会是怎样的风景。

  沿途的天无比的蓝,夜无比的深邃。

  在艰辛和坚强的路上,一直感觉有一朵云在我的头顶上,不管走过多少了,跨过多少桥,你一直在我心上。

  美丽的景色总是很美,即使是飞机翼下的白云,火车窗边的稻香。让人的心安静下来。太阳当头,表情却是舒适的。这样的感觉,失去的已经太久。

  西北湖的荷花,西北湖的风,眼睛里的江岸河畔。希望忽然暴雨,打湿了所有的悲伤。

  没有去乌镇,凤凰。这个地方不属于我。那是我曾经多么渴望的地方。当真正触手可及时,却又是犹豫。

  我不知道这样做对不对。大多数时候凭的仅仅是直觉。

  青春就像赌注,爱情也是如此。

  有的时候选择是一刹那的事情。但思考足够一生。对或者不对,什么是定义呢。以为愚昧,却清醒的不得了。貌似清醒,却也糊涂一世。快乐的意义太模糊。冷暖自知。

  只是我已经选择了,就算心里的空缺足够掩埋我,我也要大步向前走。

  就像我没有去乌镇。最美好的期待就留在梦中吧。

  一眼万年的感觉越来越强烈。还是武汉好。

  回家真好。只是不在身边。

  既然每个人都觉得各自的人生如此艰难。

  有些事情就不必拆穿。

  就这样吧。旅行的意义从未结束过。

  四、

  我下班回房间。打开小小的房间的门。我在车上坐了五分钟才进酒店,没有人能了解我忽然想养狗的原因,我害怕自己和自己说话会上瘾。

  我从抗拒和同事一起吃饭生活到现在已经喜欢。我看着大家说话,就觉得自己也喝了好多酒,我和他们一起在高兴。一个人吃饱,全家不饿。这话说得真好。

  我烤了两串烧烤。我曾为了某些事情而坚持写作,我曾想做个最坏的男人,我曾听着音乐就能感动共鸣,我曾以为自己可以谱上另外一曲梁祝。

  我曾经的梦想却不见了。

  我梦见我考公务员考试,我梦见发洪水,我梦见十一月的肖邦,我梦见七夕的锦里,我梦见夜晚的琴台路,我梦见彩虹桥上我的自行车,我梦见初中的银杏树,我梦见重庆的夜景,我梦见有我在奔跑的绿茵场地。

  我曾经的梦想却不见了。

  我曾以为我带上了框架眼镜,这个世界会变得更清楚。

  我曾在后台紧张的不停上厕所,我曾在聚光灯下闪闪我的心事,而现在,什么是我的心事,什么是我的紧张。

  我曾开车在高速公路上,感觉转弯以后就会没有路了。我曾坐着的士在湘江的河边,却怎么走也走不到河对面。

  我的梦想,走得到么。我只能慢慢拾起。

  曾经听那些感动歌曲听到痴迷,在我喜欢的歌手的演唱会上,为他们欢呼喝彩。

  现在的一首歌,怎样打动我的心。后来的后来,明天的明天。

  偶像的本来面目让人惊讶。就像生活的背后。

  我已不是小孩。

  最近开始掉很多头发。最近忽然很想尝尝喝醉的滋味。最近忽然很想打一个耳洞。最近忽然很想念我一直迷恋的艾丁格。

  我一直好想念江津。

  在哪一个周末,三天的时间就够了。

  现在,难道工作不是我的全部么?

  听到吉他声一响起,我的伪装就全然崩溃。

  我真的很爱这个世界,就是常常被这个世界淹没了。

  一个梦终究要醒来。不管它做的怎么样,美丽和丑陋是相对的。

  一个月的时间,就够了。

  22岁开始怀念,好做作。

  看了《老男孩》好感动。确实很感动。因为我也曾经有过自己那未曾绽放就已凋零的青春。因为我们也从18岁走到了现在。听十年前的歌,动力火车的嘶哑,歌词写得极是。

  生活一直在继续着。有的时候一点小小的惊喜就足够让我欢天喜地。明年的一切是不值得期待的,没有花瓣没有安全感,我离开校园已经好久好久。

  可我还是继续写着这些给自己的话,可我还是会听见音乐就有被穿透过的冲动。

  那天回到高中的学校,江大的路那么美,怎么当时没有发觉呢。神户牛排里面坐着那样年轻的面孔,装修也已经全部改变了。我们吃着宵夜欢笑着,我们在网吧渡过我们的考试前夜,我们在凌晨五点坐到台阶上背书,我们在KTV唱《晴天》,我们一起去操场跑步,我们一起去食堂抢饭。

  但现在呢,我们都有自己的生活了。

  风吹的声音好大。叶子哗哗作响。

  世界太残忍,即使我停止心思,即使我沉浸在某个夜晚的美丽,即使我的思念被回忆全部侵蚀,即使我不愿往前走,但这个世界啊,就这样拉扯着我,大步向前。

  其实,我何尝不知道,我得一直往前走。

  我是你心上的一颗朱砂痣,或是你窗前明月光。

  我何尝不想念你。而你却很少听懂我的想念。你若不知我。我又为何。

  我能做得不外乎就是无休止的克制,克制。

  南柯一梦。

  我们要带上面具了,我们要喝酒了,我们要应酬了,我们要像模像样的说话了,我们要拍马屁了,我们要把情绪戒掉了,我们要把感情放在心里面了,我们要不得不长大了,我们要不得不担当了,我们要不得不收敛自己了。

  幸好,我们都过得不错。

  至少看起来是吧。

  错过了大好的青春岁月。

  而你又错过了多少。

  真傻,谁没青春过呢。



  五、

  当八月已经走过一半,而我也足够安静的时候。我想到的场景,竟然会是这样一种心情。

  不可否认的是,阳光有些耀眼。但并不足以温暖到每一个地方。

  距离去年8月18日已经一年。悲哀不是位置的转变,不是那些和我去年一样的面孔,不是关于梦想,不是渗透虚伪。

  仅仅,我心里就这样被哀伤包围。

  何尝不是曾为任人宰割的鱼肉,手里的计时器一分一秒,变成小刀。

  若不是,怎样保护自己。

  渐渐发现一些不愿面对的事情。每个人都是无辜的。早有心里准备,无关自己,却感觉深刻。

  有时的确会在一夜长大。

  突然想怀旧一般的去看看老电影,听听老唱盘。

  《东邪西毒》,很早很早之前就看过的电影了。

  有很多东西都能令我们共鸣,让我们共同追忆,共同悼念。

  这么多年过去了,我没有重温过这部电影,可是当中的情节却仍然记得清清楚楚。

  欧阳峰:每次下雨,我就会想起一个人,

  她曾经很喜欢我。不知道是巧合还是其他原因,

  每次我要离开她远行的时候,天都会下雨,

  她说是因为她不高兴。后来她嫁给了我哥哥,

  她结婚那天,我离开了白驼山。

  那一年,月光依稀。桃花正浓。美人黑发香气扑鼻,染尽些许红尘的白衣。

  一笑醉过烟花夕阳,美过晚霞落雪。

  岁月如荒沙,兮日可想携手天涯海角,并辔纵马,共苦江湖。

  讣闻陌路,或冷眼看尽新人对拜。

  红烛夜。

  一场大雨如赌注,并非一生幸福。

  隔世经年的梦,西北的风,袭破一季花期。

  也罢,且看谁输谁赢。

  欧阳峰:有句话,过了今天晚上我再也不会说。

  你跟不跟我走!

  大嫂:不跟!你记住,从今天开始我就是你嫂子。

  以后可以拉我手的人只有一个,就是你哥哥,其他的人没有资格!

  明明花前影成双,却话凄凉。

  道不完秋叶枯荣清风九重,翩翩尘沙。

  不顾回首吧,转身而去吧。

  谁还念叨春去春会再来,不放下。

  放下吧,一生一世不理朝夕不放弃。

  许是口是心非,定是依旧爱着她,还是令所有人抑琢磨不透的自己啊。

  是谁说这一季花期来的太晚。是谁说白驼山的桃花香艳余温。是谁感叹着那些过往可以全部笑忘。

  又是谁,在黄沙漫天的大漠,掬水碎月,向西眺望。

  欧阳峰:立春之后,很快就到了惊蛰。

  每年这个时候会有位朋友来看我,但是他今年没有来。

  没多久,我收到一封白驼山来的信,我大嫂在两年前的秋天,因为一场大病去世了。

  欧阳峰:那天晚上我忽然之间很想喝酒,结果我喝了那半坛“醉生梦死”,好像平常一样,我继续做我的生意。

  苍鹰嘶鸣,只为你笼住一缕微凉。

  雕刻的古拙的月光,何必看穿我心暗殇,何需铭记别后多怨恨。

  来去时的路殊途,却不同归。

  可怜无定河边骨,犹是春闺梦里人。是今生相守,或来生相伴。

  当年转身去,谜题你依然不解。

  半饮半倚,一封泛黄褶皱的信,一把演绎悲欢的剑。

  你是涅槃,或是我需重生。花不语,沙未散,南燕北往。

  把你藏温心湾,邪想湮没远方。

  欧阳峰:往后的几个晚上,我做的是同一个梦,我梦见我家乡的桃花开了。

  我忽然间想起,原来我已经有很多年没回去白驼山了。

  断魂时风声似血,日落月起。黑鸦枯枝,残树。

  算尽人心算不出天意,燃去一片旧业小篆熏风昨日。

  是无牵挂,是无羁绊,是浪子,是洒脱。

  还是深醉不答。

  梦中的可人,嗔恋的眉目。早已入骨。

  半生岁月作茧自缚,仅仅一段苦情亦短于朝花。

  大漠孤烟不见,老树败残,我不愿醒悟。

  醉生梦死也罢,痛彻心扉也罢,是怀念是铭记,我愿做随你葬下的一粒尘埃。

  或是你钟情的一朵桃花。

  寂夜碧云,岁月最美。

  欧阳峰:没有事的时候,我会望向白驼山,我清楚记得曾经有一个女人在那边等着我。

  其实“醉生梦死”只不过是她跟我开的一个玩笑,你越想知道自己是不是忘记的时候,你反而记得清楚。

  我曾经听人说过,当你不能够再拥有,你唯一可以做的,就是令自己不要忘记。

  我深刻的知晓盲人武士说:曾有人告诉我从伤口喷出的血如风声一般好听,没想到第一次听到,却是自己的。

  我深刻的知晓洪七说:谁说行走江湖不能带老婆。事在人为。

  我深刻的明白桃花为什么在马背上哭的很伤心。

  我深刻的明白黄昏时慕容嫣那般孤独的眼眸。

  而最深刻的,还是欧阳锋那一段一段的独白,大嫂那桃花劫难之时的面容。

  尘沙弥漫的大漠,风吹雨侵飘曳的草庐,风尘仆仆的面容,都太容易将我们带入另一个空间。

  苍凉,悲伤,不离不弃也无法诠释的情景。当星爷大话西游中的音乐响起时。

  年少时的他,以为爱就可以,不用说出口,可是不说出口,她又怎会知道呢。

  终于有一天,当他想要开口说这句话时,却再也无人倾听了。

  在那些佳人远去的岁月中,他是否会在夜深人静的时候,一遍一遍的用思念描述她如水一般的面容。在那些天地萧瑟的岁月中,他是否会在孤独落寞时一次一次重演当时的情景,只恨没有早早说出那句话。

  是骄傲还是胆怯?可是,这一切,终将逝去。桃花已逝,斯人已逝,只剩一个孤决的背影,用梦中的温暖来支撑余生,守着一个人的地老天荒。

  黄药师在戏中为自己伤怀,而我在戏外为欧阳锋伤怀。

  我每天都在告诉自己无数事情,比如梦和醒来。

  在梦里被猛虎咬了一口,醒来的疼痛却是自己给自己的。

  许我向你看,每夜梦里我总是向你看。

  原来从多年前,我就已经开始了解爱的残酷,只是那时的我还不知这就是爱。

  你们说我狂妄,说我过于自信,说我自负,说我现实,说我心狠手辣。

  任何人都可以变得狠毒,只要你尝试过什么叫做嫉妒。我不会介意其他人怎么看我,我只不过不想别人比我更开心。而有一些人永远都不会嫉妒,因为他太骄傲。

  直到多年后,我依旧在不同的地方,蹲着回忆,守着那时的刹那花开,独自渴望,一个人的地老天荒。

  六、

  周日的午间,独自醒来,帘外的阳光随着风阵阵扑入房间,明灭不定。

  传说中的冷空气和阴雨天气,还是不知所踪。辗转几遍决定起身,小童们在楼下咿呀玩耍,想起我遥远的童年时光。当时煞有介事的种种,在成年人的眼里不过小小儿戏,但那是多么诚挚认真没有折扣的悲喜。

  来办公室上网,一位朋友出来问我,近来还好么?我说,明显还活着。互相交换一番近况,心里云淡风轻般的平静。

  他说没有人对酒,颇感百无聊赖,我心里笑说原来我还是很好的对手。

  他说,少了父母的支持,现在只能抽10块钱的烟了,真难受。

  我说,我还是比你强那么一点点,抽18块的。

  他说,中华咧,玉溪咧,他们都去哪啦?

  我说,铅华淡尽,青春不再啊,他们都渐渐远去了。

  他说,好惨呐。

  我说,也不见得啊,心里反而舒服。

  曾经的朋友,对我来说就像曾经的恋人一般,再面对时这般无风无浪,言笑晏晏,所有波折都不会对他提起。

  不知怎么,最近什么事也这样淡淡的。在某篇文字里看到一句话,说期待,若是没有实现,其实也不过是和现在没有两样,不如将它擦拭干净,摆在阳光可以照耀得到的高处,感觉不到幸福时,再靠近些看看——这句话实在很有明显性的高度。

  其实我何必患得患失,那些本来就捕风捉影的希望,若让它们左右了我的悲喜,生命里再没有快乐可言,所以虚无缥缈,所以乍喜乍愁,都是因为寄托了太多太沉重的期望。都不必的。

  静静观望可也。如涧中清水,自高而低蜿蜒而来,其实也只是顺势而为那么简单,若说激越跳跶或是波澜不惊,都是观者心里的反照,与事实何关?流水无思,天道使然。

  什么弃我去者,什么乱我心者。一阵清风便可以抚平。以前我常困于种种烦恼,感慨心灵的平静无法企及,其实似乎也并不甚难。只需抛掉所谓得失,静静自省,灵台自然一片澄明。

  非工作时间不再注意形象,不再喷泼些啫喱水之类,镜中平淡的脸表情安静。不再介意是否英俊潇洒,不再介意是否有更多人爱我。

  而我爱的,就是粗茶淡饭,清汤挂面。

  发个短信给你,说,今天天气很好。

  七、

  你说你舍不得,你说你想念,你说你夜夜做梦,你说你日日纠结。

  你说平安夜你曾拉着他的手。你们围着圣诞老人的塑像祈祷,你在纸条上写下心愿。

  那又如何。我对你这样残酷的说。

  他的手隔着他的手套,你感觉不到他的温度。他的祈祷写在他的秘密里,秘密里没有你。

  你留下你的第一滴泪。

  你说你曾那样痴狂过,你说你曾那样牵挂着,你说这样的痴狂太狂妄,你说这样的牵挂太费神。

  你说他曾温暖的说你乖,你说他曾给你做了一碗牛肉汤。

  可,那又如何。我对你这样冷漠的说。

  他的温暖转瞬即逝,那一碗看似美味的汤里有多少你的眼泪。

  他说的每一句话你都细细记得,你说的每一件事他都不会在意。

  你们越来越淡,你们的话越来越少。

  你说时间太可怕,你说距离太伤人,你说你好心疼。

  他说你不提,一切就都像没有发生过。

  你的熊猫眼。你的轻声吟。你的神经质。

  那所有不关于他的你的一切。

  你说你渴望他抱抱你。你说你只想问问他当你作什么。你说就算谈一天恋爱也知足。

  你说灯火阑珊处他的背影是你的岁月悠悠。

  可,那又怎样。

  他还是没有告诉你。他还是没有拥抱你。

  他还是不会拉着你的手给你买冰激凌。他还是没有送你你曾念叨的饰品。

  他不爱你。我反复冷酷的提醒。

  他不爱你。这是你的尊严换回的教训。

  你的自由是他还是你的祭奠。

  你的爱或不爱与谁何干。

  缘分天注定。老天在入眠。

  你说你恨他。像是拔河一般的拉扯。理性和情感。欲望和克制。

  你渐渐失去他的消息。他的委婉就像一株仙人掌。

  刺得你满身疼。却看不见伤口。你只是疲惫了。

  你不断让自己离开。你不停让自己陷入。

  傻瓜,是时候放弃了。

  他的时间不属于你,哪怕一点点。

  你渐渐入眠。呼吸越来越弱。你的脸上还有淡淡痕迹。我心疼为你擦拭。

  那又如何。我是否能替你填充你心里的空洞。

  你怎会对自己这样残忍。

  你拉拉被子。

  是不是,好冷。

  曾经筑造的坚强,瞧不起渺小悲哀的情绪。

  泥土般的保护壳,罩不住任意流淌的魂灵。

  是我太自负,是我太张狂。是我此生不歇。

《浮生末歇》是一个很不错的故事,推荐给你们。
也不知道你们看过了没?感受如何?
如果觉得还可以或者有话说,请记得和我分享

关于文章

所属文集:《时光当铺vol.3》
文章作者:Time。未歇
最近更新:2019-05-30 10:31